Curăţenie pe birou. Ziua a III-a
Astăzi dimineaţă m-am trezit în miros de levănţică. De la lenjeria de pat din dormitor. Că m-am împăcat cu nevasta. Sau ea s-a împăcat cu mine. Sau mai bine zis m-a iertat. Nu ştiu cu ce-am greşit, dar important e că ea m-a iertat. De asta o iubesc. Câteodată.
În casă e o linişte de nu se aude nici musca. Chiar de-ar fi fost vreuna, sigur s-ar fi sinucis de la mirosul de levănţică. Încerc să profit de ocazie şi mă foiesc, mă întorc de pe-o parte pe alta, trag pătura pe ochi, poate, poate reuşesc să mai pişc vreo oră de somn. Ţi-ai găsit. Deşi sunt perfect lucid, pentru că nu am exagerat cu berea în ziua anterioară, vezica mea e de altă părere. E musai să mă duc la baie. Mă scurg din pat, iau târlicii în picioare, şi, pe drumul spre toaletă, îmi fac planul de bătaie pe ziua în curs.
Soacră-mea e plecată la ţară. Deci trebuie să am grijă de copii. Adică să am grijă să nu mă mai pârască mamei lor că le dau sticks-uri şi îi uit în faţa televizorului. Şi trebuie să mă apuc să desfac calculatoarele şi să aspir praful de prin ele. Şi să curăţ toate urmele de degete de pe monitoare. Şi să şterg de praf toate minunile de pe, de lângă şi dedesubtul biroului. Şi biroul. Deja am obosit numai gândindu-mă la ce am de făcut. Halal concediu.
Rezolv problema cu suprapresiunea, mă uit la robinetul de apă rece, mă hotărăsc că e prea dimineaţă pentru spălatul pe ochi şi mă îndrept către bucătărie. De cum deschid uşa mi se arată un semn. Semn bun. Cred că la fel ca mine s-au simţit şi magii ăia trei când au văzut steluţa. Ce semn? Pe masa de la bucătărie nu găsesc niciun bilet. Deci, e de bine. Pun de cafea. Pun şi cafea în cafea. Aşa, un pic, numai cât să-i dea gust. Zahăr nu pun. Că, cică, consumul excesiv dăunează grav sănătăţii. Dar nu de asta nu pun eu zahăr în cafea. Am motivele mele. O să vă povestesc altădată.
Fierbe cafeaua, dă în clocot, da’ nu-i merge. Mă prind la timp şi o iau de pe foc. Alt semn bun. Nici nu mai ţin minte când am reuşit ultima dată să-mi fac cafea fără să colorez aragazul. Pun cafeaua într-o ceaşcă, aprind o ţigare şi sorb cu nesaţ. Din cafea, ‘r-ar mama ei a dracu’. Că frige. Semn rău. Nu apuc să-mi liniştesc limba că sună telefonul. Ăla mic şi mobil. Numai că era în sufragerie, se ataşase atât de mult de încărcătorul pe care nu-l mai văzuse de o lună, încât a trebuit să duc o muncă de convingere nemaipomenită să mă urmeze la bucătărie, să pot vorbi şi fuma în acelaşi timp. Apăs pe butonul ăla verde din stânga şi zic: “Da?”. Atât mi-a trebuit. Cum poate să imite telefonul ăsta vocea nevestii, mai rar. Reproduc monologul telefonului, textual (ce artist, dom’le, telefonul ăsta, noroc că îl ţin aproape. Sigur se angaja la Bulandra, dacă îl lăsam slobod):
“Nu ţi-ar fi ruşine să-ţi fie. Eu mă chinui, muncesc ca o sclavă, fac mâncare să crapi în tine, îţi spăl hainele, ţi le calc, îţi cresc copiii, fac lecţii cu ei, fac curăţenie în casă, bat covoare, mă zbat ca totul să iasă bine şi tu? Mă faci de băcănie. Nu puteai să ai şi tu apucături de-alea normale şi să te uiţi pe pagini cu gagici pe internet? Nu. Domnu’ s-a apucat să scrie pe blog. Şi ce subiect şi-a găsit? Să povestească despre faptul că ce harnic e el şi ce scorpie e nevastă-sa de-l ceartă când mai iese la câte o bere cu băieţii. M-am săturat.”
Şi mi-a trîntit telefonul în nas. Ştiu că sunteţi cârcotaşi şi o să comentaţi că nu are cum să-ţi trântească cineva telefonul mobil în nas. N-o cunoaşteţi pe nevastă-mea. Are un aşa talent la apăsatul butonului roşu de pe telefonul mobil de n-aţi mai văzut. Parcă simţi cum icneşte furca telefonului sub greutatea şi impulsul microreceptorului. Şi ţi se face milă instantaneu de galena care sare la 3 metri de aparat.
În momentul de faţă am două posibilităţi:
1. Să scriu numai lucruri frumoase, cu fluturaşi, flori şi cuvinte drăgăstoase la adresa nevestii pe blog şi
2. Să fac o clonă la blogul ăsta, în care să scriu numai lucruri frumoase, cu fluturaşi, flori şi cuvinte drăgăstoase la adresa nevestii, iar la acesarea blgoului de pe IP-ul nevestii de la servicu, un script PHP micuţ să redirecţioneze consoarta pe blogul clonă.
Având în vedere că scula de pe care programez programe, adică PC-ul număru’ 1, e indisponibil din cauză de neconectivitate cu reţeaua de doi-douăzeci şi varianta 1 e împotriva convingerilor mele religioase (vezi porunca a noua) am ales o variantă temporară. Adică am dat ban la IP-ul nevestii de la serviciu. Dacă e să se plângă că nu poate să intre pe blogul meu, am să dau vina pe aitistul rău de la serviciul ei. Care aitist îmi e dator de când cu nota aia de plată. Vede el cum scoate cămaşa.
Rezolvând şi problema asta, termin cafeaua, care între timp s-a răcit şi dau să mă apuc de treabă. Doar dau. Că aud voci pe scară. Voci care seamă teribil cu vocile celor doi terorişti care vieţuiesc în camera alăturată. Mă uit la ceas. E 13:15. Cum naiba trece timpul ăsta aşa repede, că la servicu pe la ora asta era doar 9:00. Al dracu’ Einstein.
Intră şcolarii în casă, duc muncă de lămurire că trebuie să se schimbe de uniformă, că acasă nu-i armată, pregătesc prânzul, felul I supă cu găluşte, felul II piure de cartofi cu friptură de pui, aranjez corespunzător lingura şi cuţitul în dreapta, furculiţa în stânga, invit stimaţii la masă, plec la un tutun pe balcon, mă întorc, farfuriile goale, prin metode nu prea ortodoxe aflu că s-au dus negocieri la sânge despre împărţirea prăzii, adică fecioru’ a mâncat ambele farfurii de supă şi aia mică a ras tot ce înseamnă pui şi cartofi. Mă declar mulţumit de mine şi îi trimit la lecţii.
Următoarele 3 ore le-am petrecut citind instrucţiunile tipărite cu Arial de 8 puncte de pe bidonaşele, sticluţele şi pulverizatoarele din baie. Ca să aflu soluţia cea mai potrivită pentru ceea ce trebuia să fac. Am rămas nelămurit. Nici măcar nu mai pot să scriu, că s-a întors nevasta de la serviciu şi se uită la mine cam dubios. Cred că s-a certat cu aitistul. Vă povestesc mâine, în cazul în care scap întreg.
Adelin on 
georgiana on 
Ciprian on 
M3bis on 
Old John Wheel on 
m3bis on 
Ciprian on 
Măi, azi e mâine deja, aşa că mie să-mi spui finalul, că eşti mai rău ca ăia cu telenovelele! Te lasă neterminată tocmai când acţiunea a devenit mai interesantă! Eeeei!
Deci ai ars-o aiurea toata ziulica.Sa vezi ce dubios o sa se uite nevasta’ta la tine daca o mai lalai mult
@M3bis
)
De data asta tin cu tine. Cand sa mai ai timp de curatenie daca te-a tinut atata la telefon, ca pun pariu ca aici ai redat doar fragmentele necenzurate!
(In caz ca cititi, doamna M3bis: Sa stiti ca io l-am tot trimis de pe blog acasa, sa faca treaba, da’ se falea pe aici ca la voi in casa canta cocosul nu gaina. Vedeti ce faceti cu el, ca si-a cam luat-o-n creasta! Luati masuri cat se mai poate, ca bag sama ca va mai vine cu o imprimanta acasa, sa aveti de pe ce mai sterge prafu’…
Lasand gluma la o parte, cred ca Julius chiar ar trebui sa-ti dea imprimanta aia. Sper ca i le-ai trimis pe adresa de-a publicat-o el pe blog. Te asteptam cu episodul al IV-lea, ca ai, si stii ce sa scrii! Felicitari!
@Flo
Sper ca nu te iei de mine si acum, cand l-am felicitat pe M3…
@ slcv
dragostea platonică şi ariciul:
“acum ştiu şi eu ce înseamnă dragostea platonica” zise ariciul şi coborî de pe perie…
răspuns la nr. 1 : aşa-i, aşa-i când e mai interesant a tulit-o!
@ Florian
sau tu ştii deja despre ce-i vorba?
Păi cu ruşinicile ăstea eu te-aş ruga să mai aşteptam puţin, doar până citesc şi eu cartea asta recomandată de pisicuţă… că auzi s-ar putea să-mi vina altfel de ideii
@şlvc
Zău că nu m-aş lua de tine, dar ştii cum e cântecul ăla: Ce să-ţi fac, dacă-mi placi? Până şi linguşirea lui Julius ţi-o trec cu vederea, dacă îndeplineşti poruncile pe care ţi le-am dat aici, la ora 11;23 am (tu m-ai învăţat că regii nu roagă, dau porunci).
Cât despre M3bis, el e prietenul nostru, aşa că putem să-l lăudăm pe bune (si o merită), fără să fim suspectaţi de linguşeală. La tine însă, de când te-ai dedat la vin roşu şi trabuce de soi, problema prezintă creţuri şi umflături, cum zice o vorbă din bătrâni. Aşadar, cazul tău rămâne în studiu.
@Laura
Stiu, cum să nu ştiu, dar nu mă prea pricep la povestit. Da’ dacă vrei pot să-ţi fac o demonstraţie pe viu, că aici sunt maestru.
@M3bis
Trebuie să mai astept şapte minute, că atât mai e până se termină numărătoarea inversă la comm-ul dinainte, iar până atunci nu pot intra in fereastrade comm-uri.
Mint, nici după cele zece minute n-a vrut să mă primească fereastra. A trebuit să părăsesc blogul şi să revin, doar aşa am putut să îmi bag mouse-ul în ea de fereastră.
@Florian
Ia încearcă mătăluţă un Ctrl+F5 când mai paţi chestii de astea. Şi povesteşte-mi şi mie ce se întâmplă.
Later edit. Da, ai dreptate. Dar să ştii că merge cu metoda aia cu Ctrl+F5. Cum reuşesc să conectez toate sculele mă ocup şi de problema asta.
@slvc
Ia uite, nici măcar nu am început sa citesc cartea asta şi deja îmi vin alte ideii… cum va fi în timpul sau dupa citit?
Pisicuţo, ce ai făcut? M-ai băgat in ispita… :”>
@Florian
“Pe viu?” Da… da… sună tare… viu!… dar eu sunt o strigoiţă şi tu un măgăruş… mă faci pentru prima dată sa regret că-s strigoiţă
@ slvc
fisa biografica a la tetris..asa,asa..da mata mai multe detalii,sa stim si noi cum sa te luam..
acu stau si ma`ntreb si eu ca prostu :unde pacatele mele mai pui si imprimanta de la julius? ..intre lacramioare? sau acolo sta sotia
cre`ca mai degraba intre levantele
@johannesanger: între copii… ea printează poze cu barbie el cu… superman!!
@Florian: Bine, măi, mi-l pun, deşi m-am făcut femeie serioasă între timp. Da’ o fac numa dacă-ţi pui şi tu hamurile alea sexy, cu ciucurei roşii… ştii tu care…
Hai să vă zic un banc, că vă văd cam amorţiţi. Ardelenesc.
Îşi strânge Avrămuţ moţii în piaţa din Abrud. Ăia, câtă frunză, câtă iarbă, supăraţi foc pe biruri şi alte alea din partea stăpânirii austro-ungare. În mâini: furci, topoare şi greble, ca tot ardeleanul gospodar.
-Fraţilor, le zice Crăişorul. Aţi auzit că grofu’ o plecat la Viana şi o beut juma’ din averea pe care o stors-o din munculiţa noastă-n minele de aur?
Unelte agricole scuturate-n vânt, fluierături, voci în mulţimea întărâtată:
-Trăzni-l-ar azi şi mâine de umflat!… De-ie turba-n el de beţivan… Crăpa-i-ar foalele ăle’ umflate…s.a.m.d.
-Dup-aia, că nu i-o ajuns, s-o dus la curve, cu care o mai păpat un sfert din banii strânşi din sudoarea noastă!
Mulţimea, din ce în ce mai arţăgoasă:
-Tulai Doamne, cum îl mai rabzi pă faţa pământului!… Da’ nu-l prindem noi şi-i înodăm maţele pe după râtu’ ăla spurcat?… Îi luăm gâtu’ ca la galiţe… etc.
-Şi, ultimi bani i-o pierdut la cărţi…
Nici o reacţie din partea moţilor.
-N-aţi auzitără, oameni buni? I-o pierdut la jocurile de noroc!!!
În primul rând, un ţăran mesteca un fir de iarbă, gânditor. Ceilalţi erau şi ei oarecum nedumeriţi.
-Fraţilor, v-o lăsat în curu’ gol, cu copilaşii morţi de foame… o pierdut banii la cărţi… încearcă Avrămuţ să reaprindă scânteia urii în moţii lui.
Deodată, în liniştea din jur, se aude vocea sfătoasă a omului cu paiu-n dinţi:
-Păi, ce să facă omu’ dacă nu i-o intrat tromfu’?!…
(traducere: tromf = as)
@slvc
@sebra: Mersi! Mersi! Mersi!
Înseamnă că te simţi mai bine azi, dacă te poţ tăvăli pe jos. Multă sănătate!
Aţi primit toţi sindicaliştii depeşă de la Călaraşu, nu?
Dap! Dar nu înţeleg la ce să fim vigilenţi…
la nevoile fiziologice ruşinoase de pe DC. Adecă cică să-i dăm în gât pe ăia cu gura spurcată, ca să vină el să dea cu mopul.
No, şi io ca pui de ardeleni
@M3bis: Lasă tu nevoile ruşinoase de pe DC, azi n-o prea fost ziua lor, zi mai bine ce-o fost cu nevasta…
@slvc
te pui cu motzu?
@fifty
frumos ma mai cheama..n-am ce zice…hai ca ma`c sa fac o melodie.despre barbie si fat-frumos,evident
@tetris
am primit,shafu,si inca mai eram nedumerita ca de ce adica scrie acolo sus tu tetris aron iahu punct com
am auzit ca boc e ministrul invatamantului(?!) si udrea de interne(?!)
oi fi auzit eu prost?
@laura
fata,da tu te crezi invizibila? ce pana mea umbli fara tzoale pe tine,a? ca secretara n-am auzit sa te fi bagat careva
@yeonsaeng: Se ştie doar că ardelenii-s nu se repezesc aşa uşor la tăte cele… ai şi tu oţâră de răbdare. Şi io mi-s strigoiţă… de aia de neam mare…
@slvc:
Mercic,da..ma simt mai bine,nu-mi mai curg mucii,dar tusesc ca din butoi..o sa treaca si asta.
A trimis Calarasu depesa la sindicalisti?…daca n-am primit inseamna ca nu mai sunt in sindicat sau ca sunt atat de neimportanta incat nu merita deranjul?
@laurica
mare in cap sau in picior? 
baaai,deci boc ministrul educatiei??? du-teeee oleacaaa!!! si udrea a mediului..ma miram eu ce sa caute asta la interne
..ia sa dau o fuga pan`la musiu voiculescu
cre`ca ma stric de minte
@all
Măi, io mai am un banc ardelenesc, da’ mi-i că nu m-o lăsa moderatoru’ să-l bag, că-i de-ăla cu bulină roşie! Ce ziceţi?
Mai am de pus ceva virgule şi postez continuarea pe bloagă. Aveţi o ţâră de răbdare, că sunt frânt.
@slvc, zi-l şi tu mai pe ocolite, aşa
ok. Am acordul sefului! Deci:
Ion şi Mărie, zi de coasă. Căldură mare, aşe că să trag la umbră, aşteptând să se mai răcorească.
După un timp, Măria:
-Ioi, cald îi, Ioane!
-Ie, cald…
-Io mi-aş da jos chimeşa.
-Dă-ţi-o dară… atunci mi-oi da-o şi io jos.
Îşi scot cei doi chimeşile şi se întind la loc. După un timp, Măria:
-Auzi Ioane, mie tot mi-i cald. Mi-aş da jos şi cătrinţa.
-Dă-ţi-o, fimeie, că mi-oi da şi io jos cioarecii.
Se dezbracă ei şi de la brâu în jos, şi se întind unul lângă altul la umbră. După un timp, Măria:
-Auzi Ioane, stăm aci amândoi despuiaţi… ce mai aşteptăm amu’?
Bărbatul, scărpinându-se la… şale, că-l pişcase pare-mi-se ceva, răspunde după o vreme:
-Păi, ce să mai aşteptăm?… Poate vine careva să ne f… şi pe noi!
“f” de la “felicite”, sefu!
slvc
nici macar nu ne-am gandit in alta parte. daca-ti spun!
slvc
da’ şod le mai zici
@Laura: Hai că ai putea încerca şi tu, doar eşti la o aruncătură de băţ de mine!
@yo
Măi, să-ţi pup pufuşoru’ ăla auriu, că dor mi-a fost de tine! Şi de Cip-cirip! Cred că-mi iau inima în dinţi şi fac o incursiune-fulger în Yugoslavia, să mi vi-l aduc de moţ acasă! La naiba cu Millllana aia a lui!
@slvc
apai de ce nu ma pupi? ca si mie mi-a fost tareee dor
ia sa zic si eu un banc..da sa nu ma puneti la colt,da?
Congresul mondial al femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii org. s. barbatesc".
Englezoaica:
- Propun sa-i zicem "gentleman" pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii.
Frantuzoaica:
- Eu cred ca putem sa-l numim "fluieras" pentu ca din cand in cand cantam la el!
Romanca:
- Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si pana acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai lunga!
@yo
Păi, nu-i corect, asta îl avantajează doar pe Flo, că ştiţi cum e cu megarii: au nevoie de un rom mic, doar să le sclipească ochii, că-n rest…
Hai să vă mai zic unu’, după care închei:
Reporter: Care sunt oile matale, bade?
Cioban: Alea albe.
Reporter: Şi cele negre?…
Cioban: Şi cele negre.
Reporter: Dar de care aveţi mai multe?
Cioban: Din cele albe.
Reporter: Dar cele negre?
Cioban: Şi cele negre…
Reporter: Dar care sunt mai grase?
Cioban: Din cele albe.
Reporter: Dar cele negre?
Cioban: Şi cele negre…
Reporter: Dar lapte? Care dau mai mult lapte?
Cioban: Din cele albe.
Reporter: Dar cele negre?
Cioban: Şi cele negre…
Reporter: Dar miei mai mulţi… care dau, cele negre sau cele albe?
Cioban: Din cele albe.
Reporter: Dar cele negre?
Cioban: Şi cele negre…
Reporter: Măi ciobane, dar văd că ai ceva cu oile negre… De ce?
Cioban: Păi alea albe sunt ale mele…
Reporter: Şi cele negre?
Cioban: Şi cele negre!
Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam… Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?
@yo
Răspuns la nr. 27
Neam de ăla de oţâricuţă şi păpăradă şi de ăla de se dau în hintă… ah, şi se ştiu la fotbal
Răspuns la nr. 36, 37
Da’ n-ai specificat de românca-i ardeleanca, olteancă sau moldoveancă, că la ardelence le place “cum” le-o face, nu cât îi de lungă… aşa ca vezi slvc de n-are technică tot nimica…
Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:
- Iubito, de azi inainte te voi numi Eva.
- De ce? intreaba Maria.
- Pentru ca esti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru ca esti numarul 206!
@slvc@ slvc Da’ eşti mortală. Oi fi şi tu ardeleancă de le ştii aşa cum le zicem noi?
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
-Cum e? Povesteste-mi!
-Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
-Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
-Nuuuu!
-Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
-Da! E ca durerea de masea!
-De ce ca durerea de masea?
-Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
@Laura: Dap. Tîrgu Mureş!
@slvc: Io-s din capitală, da’ aia europeană 2007
M-am cam prins, după limba aia încâlcită…
. Vorbesc de germana, evident!
@slvc
m-ai nenorocit cu albe si negre..acu vad gri.
el te-a auzit?
)
ziceai ca flo e priceput in domeniu?
@laurica
bine,fata,nu te contrazic.pentru inceput.
totusi,indiferent daca-s oltence,moldovence ori ardelence,tot romance se cheama ca sunt.si din cate stiu,cam toate au acelasi “ideal”
si cum crezi tu ca ar putea avea cineva tehnica,fara lll-ul asta smecher? a?
@slvc<No, şi tu
, da' nu mai stau acolo.
Toate ca toate, glume faine şi pe mine m-o pălit un dor de măgăruş…
Un prieten il intreaba pe celalalt:
- Ce pot face, cand am venit acasa de la lucru am gasit-o pe nevasta mea in pat cu un barbat?
- Fa ore suplimentare, ii sugereaza prietenul.
@yeonsaeng: Păi, nu? Că poate aşa o găseşte cu doi!
Şi nu, Flo nu m-a auzit, că-şi caută biciul să mă altoiască!
Anunt “Angajam vanzatoare”.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
-Fata draga, noi nu zicem NU la clienti. Ii aburim, ii amanam….
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
-Manusi aveti?
-Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate?
-De piele, normale
-Cu un deget, cu 2 cu 5?
-Normale, cu 5.
-Albe, rosii, verzi?
-Negre, normale.
-Le purtati la palton sau la jacheta?
-La palton, ca vine iarna.
-Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
-Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri,ACUM DA-MI ODATA HARTIA AIA IGIENICA !!!!
Lasă nu-ţi fă griji yoyo mai au ei şi alte cele
Da’ chair mi-e dor de măgăruş
@slvc
sau n-o mai gaseste deloc
aaa,cat despre floflo,stai lejer.nici de chiloti nu da,apai de bici…si pana le gaseste uita la ce-i trebuiau
@yo
Că bine le zici, ex-o!
(Iote cum stăm noi ca cadânele (sic!) şi ne bârfim sultanu’, în lipsă, hihihi!)
@Laura
Urechi?
@slvc
@laurica
..
isi cauta chilotii,riga.asa ca nu-i deranja pauza de rasfat
@yeonsaeng: Pe unde şi-i caută, fată?! Printre… bucălate? Iar i-a luat pe ăia tanga de i-ai făcut tu cadou?
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
- Labush…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuush, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labush! Pleaca de acolo ca se c*ca pe tine!
@yeonsaeng: Care chiloţi dragă? Că-mi promisese că umbla- ruşinicul gol. Vai, vai ce măgăruş…
@slvc
nu fata,ca cica aia tanga il incomodeaza la genunchi …asa ca de-o vreme isi trage doo perechi de pantaloni.bine,izmenele nu se pun la numaratoare.
@laurica
pai se tine de cuvant…esplicai mai sus cum sta treaba
@Laura: Apăi cu chiloţii ăia, se cheamă că-i cam în ruşinelul gol!
@yo
Măi, am râs de era să mă… înţelegi tu!
@ slv yoyo
Doua tipe, seara tarziu, pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc…
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim atit de elegant ca ea…
Păi, ştiţi ce mi-a zis moşu-meu, când m-o văzut odată în slip tanga?
-Măi, pe vremea mea, desfăceai şnuru’ ca să vezi bucile, acuma trebe să desfaci bucile ca să vezi şnuru’!
@yo
Nebună eşti, fată, cu tanga aia a lu Flo!
Măi, dacă ne prinde ăsta cum vorbim de el, divorţează de toate 3 şi-şi ia alt harem!
No, da’ io-i mai dau o şansă la măgăruşul ăsta, că io mi-s blajină de fel…
Slvc
Doamne, ce ma mai distreaza…
@Laura: Ce ţ-am zâs io! Stai să se reunească trupa, să vezi ce “hai” îi p-aci, că vine mintenaş Julius şi ne roagă să-l mai vizităm şi pe el, că pică-n fundul zelistului!
@slvc
) eu ce sa mai zic de ce postezi tu?
@slvc: Da’ voi vă cunoaşteţi între voi sau aşa de aici pe net?
M-aţi nenorocit, fetelor, am râs de unul singur ca prostul de mi-au dat lacrimile. Măi, când sunteţi între voi şi vă daţi drumul la vorbă şi la bancuri sunteţi demenţiale.
Acu’ plec din nou, că n-am găsit chiloţii de care zicea yoyo şi umblu pe afară cu dânsa. Si dacă n-oi găsi chiloţi, s-o milostivi careva să mi-o ascundă pe dânsa-n’trânsa.
Predau legătura. Laura? Iguana?
@yeonsaeng: Staţi aşa, că l-am alertat pe blog la DC! Să vedeţi cum o veni el cu o falcă-n cer şi una-n pământ, că-şi permite… adică are fălci, nu glumă…
Şi tot mi dor de măgăruş. cum o fi el…
@Laura
Nu ne ştim. Dar mă bucur că i-am întâlnit!
Încă una, neutră, că văd că trag unii cu rechea (hahahahaha!)
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o
babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul
raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani…
- Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi… In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi
facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi? Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau…
@slvc: Ui ce iute-o apărut da’ s-o si dus… ca măgaru-n ceaţa… slvc tu ştii cum să-l iei
Nr. 72: si eu
@yeonsaeng: Flo, io stau pe strada Bkjslpos, nr. 3409263, mai ţii minte?!
@floflo
lingusitorule care esti
Pentru SULTANUL NOSTRU!
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de afaceri, merg impreuna pe aleea
casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum
este in pat dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede,
smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in
schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti
experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca
cheia, ling broasca de-o ia naiba.
@slvc
si eu ma bucur ca v-am intalnit. mult!
Pentru Cip-Cirip, carele ne lipseşte. (poate ne aude!)
Intr-o seara frumoasa de martie, sotul se intoarce acasa , cu un buchet de flori superb.
Sotia uimita il intreaba :
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
- De ce? N-ai nicio vaza ?
Pentru măgăruşul:
ce înţelege un măgăruş printr-un meniu de 7 feluri?
Un pachet de 6 beri şi tribuna sporturilor!
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati…
@yeonsaeng: Bănuiesc că şi “de-ale tale”, tot de-alea…
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o “cirpitura” de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: “Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a “pocnit”.
Domnul in virsta: “Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.”
Olteanu: “Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.”
Ardeleanu: “Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza “moca” lui, de numa!”
@slvc
altfel cum m-as incumeta sa rad?
Ce-am auzit azi la lucru:
cine are cea mai mică grădină din lume?
Bărbaţii… doi cartofi şi un morcove!
yoyo slvc sunteti tare nebune
Gata
http://www.gabin.ro/blog/?p=340
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma… da.
@yeonsaeng: tot de prin Ardeal?
O ţărăncuţă îi povesteşte, intrigată, unei vecine:
Mă-ntorc io, ieri, de la târg, c-am fo’ să iau nişte cucuruz la hoare… În rată, să uita unu’ luuung la mine. Îmi zâc că m-o ştii de-undeva. Numa să uita, da’ nu zâşe nimică… Cobor io din rată, la colţ, la Râtu’. Ăla, după mine. Merg io pă uliţă… aud paşi în urma mea, mă uit cu coada ochiului, mutu’ ăla pe urmele mele. Intru-n curte, încui răpide poartă după mine… Ăla să opreşte în faţa porţii. Dăşchid uşa, mă bag în casă… tocma’ la timp să-l văd pe ăla că sare piste gard şi vine spre mine. Încremenesc în prag, cu ochii la iel… Mă ia pe sus, mă bagă-n dormitor, şi dă-i şi dă-i. Şî dă-i! După care pleacă, fără o vorbă… Zi-mi şi mie, ce crezi c-o fi vrutără de la mine?!
O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca.Inainte sa iasa,o ia tasu` deoparte si-i zice:”fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el defapt nu vrea sa te duca in
masina, vrea sa te duca pe camp….dar el defapt nu vrea sa te duca pe camp,vrea sa te duca sub un copac…si acolo sa se puna peste tine si sa o
dezonoreze pe mama ta,pe tatal tau,pe fratii si surorile tale!”Fata intzelese si pleca…A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:”deci,cum a mers?” fata:”pai a venit un baiat la mine, m-a
urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp…sub un anumit copac…” tatal:”si????” fata:”si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT-O EU PE MASA SI PE TASU’
@yeonsaeng: Bravo, fată, că aşa merită fanţii ăştia! Eeeei!
@slvc
sa te salute?
@laurica
no-o!din iasi sunt
Mama isi surprinde fiica ‘jucandu-se’ cu un vibrator.
- Ce faci?!? – o intreaba mama.
- Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata … Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu’ incolo, asta va fi sotul meu!…
A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vartej in camera si o surprinde si el ‘in plina actiune’ pe fata… Primeste si el aceeasi explicatie…
In cea de a treia zi, cand se intoarce sotia acasa de la piata, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai innebunit?!?… Ce faci?!?…
La care, sotul raspunde:
- Stai linistita, draga!… Nu e nici o chestie!… Nu vezi?!?… Stau si eu la o bere cu ginerele meu!
Sotia unui tip naste o fetita – si spre mirarea lui fetita se naste
negresa – ei fiind amandopi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta
ii explica ca ia cand era mica era prin africa si mama ei nemaiavand lapte
sa-i dea san – a dat-o la o negresa sa suga – si de aceea a iesit acum
copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok – pleaca
in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad
au un soc – sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei – la
care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut
san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou
@yeonsaeng: Nu, fată! Mie-mi plac ăia tăcuţi şi eficienţi! Îs mai buni ca “ginerele” lu’ ăla…
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plinge de dureri in git.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in
patru labe si sa stea cite putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul,
cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are
treaba asta cu durerile lui de git. La care doctorul raspunde:
- Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru
sufragerie si ma gindeam unde sa o pun.
@yeonsaeng: Bun, am făcut botanică, detectivistică, genetică… am făcutără de toate. În plus, am citit un text foarte bun, pe cel al Maestrului. Pentru o singură seară, e nesperat de bine. Iau o mică pauză, că mi-e cam foame, dar revin.
@yeonsaeng: DEMENŢIALĂ aia cu negrul! Lasă-mă mă să mânânc, că intru-n hipoglicemie!