Cotcodacii

slvc,da ce ai nimerit-o cu numele nu crezi ca ar trebui sa-ti schimbam functia? administrator de cuptoare elocvent, pentru faptu ca avem nevoie de un aer cat mai reimprospatat..a? ce spui?

saracu,acu pe bune,mi-e cam mila de el

@yeonsaeng: Nop. Am rezistat cu greu propunerilor voastre de până acum, aşa că rămân pe poziţia mea. Să vezi ce-nghesuială o fi la mine peste vreo lună… Asta te roade, nu?! Că-ţi cade pufuleţul ăla aiuriu auriu, si rămâi Gât golaş de Transilvania un timp, până-ţi cresc penele alea noi şi ademenitoare…

Asta ai publicat-o înainte sau după ce s-o anunţat câştigătorul imprimantei ?

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri.

Iata noii ministri:

· 1. Nimika Nuimoka

· 2. Yaspaga Shidute

· 3. Vreypostu Daybanu

· 4. Undeypliku Katesparg

· 5. Winoakuma Kuosuma

· 6. Furatzara Kutotu

· 7. Bagabany Labayatu

· 8. Totkumita Madeskurk

· 9. Nufurytu Furyo

@M3bis: Păi şi cu mascarada de pe DC ce-i? N-o câştigat ăla? Da’ dacă citesc mai bine PS-ul cred că ai dreptate… fraiereala zilei

@yeonsaeng:

Un strain întreabă un trecător în Bucureşti: Unde-i teatru de comedie? Fiind in faţa Palatul Parlamentului acesta i-a zis: Aici. Aici e casa celor mai mari păcălici din România!

@Laura: Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?…
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu’ tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

Pey, tzie tzi-era dedicata, da’ m-am jenat. Ca-s fata subtire!

Va mai zic ceva, apoi fac o pauza, ca trebuie sa merg acasa, cu autobuzul, dar revin pe blog peste cca o ora. Deci:

Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
Atunci circula cu RATB… Cu noi, fanteziile tale devin realitate.

@yonisaeng: e veeeeechi!!!!
@tetris: şi vidiou’ tău e veeeeeechi!!!

@şlvc: ce dai ca să nu spun şi de reclama ta??

@yoyo
Unde-ţi încap puişor atâtea trăznăi în căpşorul ăla gălbior? Ai fost supertare cu guvernul ăla. Da’ tu de ce nu te bagi, că yeonsaeng cică s-ar traduce prin ţapţarap.

@tetris
E mortal nea Bozorog, are-n el un discurs de politician marfă de marfă. Io zic să-l scoatem din pârnaie şi să-l punem prim ministru. Il botezăm Boz O Rog, ca să nu stricăm linia melodică a guvernului yoyo. Iar pe ăla cu şase cai frumoşi îl punem la finanţe, că le are cu cifrele.

@yoyo (iar tu, că ai fost harnică şi plină de idei)
Nimereala numelui şelevecelei nu-i nimereală, e potriveală de-a lui tetris. Poate nu ştiai, dar M3bis e un simbol satanic, reprezentat şi prin pictograma .

@Laura
Lasă-i fată că mai e puţin şi scăpăm de ei. Vin alţii.

@slvc
Ce să-ţi fac dacă te-ai produs ultima la capitolul bancuri, te-am lăsat la coadă. Da’ las’ că la noapte mă întorc invers şi n-o să mai fii la coadă.
Dar ce voiam să spun? A, da, dur bancul cu moroşenii. Numa’ să n-ai vreodată drum prin Maramu, că-i bai dac’or afla că râzi de ei.
Cu mângâierile alea credeam că vorbeşti cu mine, când colo…

@cotcodacele vesele
Iar începurăţi cu bancurile zăpăcitelor? Iar stau deoparte şi râd de unul singur, că eu n-am stoc de bancuri. Cum le aud, aşa le uit. Dar auzii mai adineauri unul la televizor:
In 2004, Băsescu DA. In 2009, Băsescu PA.
Mă feresc ca dracul de tămâie să infectez Cotcodacia cu chestii politice, dar găselniţa asta mi s-a părut haioasă, iar alt banc v-am zis că nu ştiu.

@Florian: Eu aş avea o întâmplare comică ce mi-o întâmplat anu’ asta, dar nu prea am curaj s-o spun că te iei după aia de mine. Să indrăznesc totuşi?

@fifty
Tu ce vii să-i ruşinezi pe tetris şi pe yoyo, sadicule? Eu nu le ştiam şi mi-au plăcut, ce mă’nteresează că tu ai mai multă cultură’n cap?

@Laura
Si ce dacă mă iau de tine, crezi că n-o să-ţi fie bine?

@Florian: Păi strigoţele sunt cam plăpânde când e vorba de măgăruş… da’ las’ c-o am pe slvc şi yoyo care la nevoie nu mă lasă

@Laura
Nu te lasă, stai liniştită. O să te ţină bine de mâini şi o să-ţi astupe şi gura, să nu ţipi.

@slvc
ochei,ochei darliiing..hai,nu mai fi supi,ca pe tine oricum te prinde orice functie

@laura
te-ai dat pe brazda,fata!..

@floflo
asa! bate-l!da-i!..cum adica vechi? e nou ca mine!

@fifty
TU esti vechi

@tetris
..mai te cheama si calin turcu?

@Florian: Ele mi-or zis mie să nu te cred… da’ io te-am crezut… aşa şi uite ce-am păţit… aşa că nu te cred… na!

@yoyo
Da’ de ce să-l cheme Turcu? Are apucături d’alea?

@Laura
Mi-ai adus aminte de o vorbă cu suceala asta a ta, da’ mi-e ruşine să ţi-o zic.

@Florian: N-o spune, dar eu vă spun totuşi că prea o fost tare.

@Flo & Laura
Bine că pocni acum ruşinica. Ziceţi, măi, odată, că stau cu sufletu’ la gură! Că dacă nu, îl aduc pe invitatul meu special de pe blog! Ăla cu …demasă, îl găsiţi la mine în blogroll!

@Laura
Văd că ai rămas sucită cu spatele, aşa că până te-oi întoarce cum trebuie mă duc să dau o raită pe la Tiran.

À propos fraiereală si târgul CeBIT-ul (de care scria ăla de pe DC):
anul ăsta cică şefu’: hai să merem şi noi să vedem ce programe or mai scos ăştia in domeniu nostru. No, luam noi frumos dis-de-dimineaţă avionu’ Stuttgart-Hannover, bem cafelele… şi hop-ţop în Hannover. În aeroport luam noi un taxi să ne ducă la târg. Nu dau să închid uşa la taxi că vine unu’ daca nu-l luam şi pe el: împarţim la trei, mai rămâne şi de-o bericică… Şefu’ se uită la mine, io la el şi-l întreb io pe necunoscut: da’ de unde sunteţi (mi se părea mie că are un accent cunoscut). Ăla: Cluj. No, cum să nu te luăm frate… hai.
Ajungem în târg, şefu’ plăteşte taxiu’ şi aşteapta să ne dea ăsta banii: cel puţin de-o bere. Ăla către noi, aşa cu tupeu: beţi bere? Noi surprinşi de întrebare ăăhh… îîîhhh… Până să răspundem noi, clujeanu’: mă gândisem io… şi ne intinde doua banane şi o ia la sănătoasa…

Na că se-ntoarse cu faţa şi veni şi iguana. Staţi o ţâră să văd ce ziserăţi.

@şlvc
De masă e nimica toată. De măgar, acolo-i esenţa fericirii.

@laura
bine ca n-a scos limba

@floflo
ca cica ala a castigat imprimanta..da eu nu`s lamurita inca

@slvc
adu-l fata! leaga-i o fundita rosie de gat si sa-l depui la picioarele tronului. neaparat cand e toata poiata de fata. sa vada domne nobilimea ce talent in ale recrutatului ai tu! nu ca mine …

@Laura
Probabil că tu şi şef’tu aţi făcut nişte mutre de maimuţe când v-a întrebat de bere şi atunci v-a dat banane.

@Florian</Nuuu… noi am luat-o ca hazliu. Dacă n-am zis şi noi mai iute că bem bere… ne-am tot codit…

@yoyo
Măi, habar n-am despre ce vorbeşti cu imprimanta aia, că n-am mai dat pe acolo de multicel. Dar acum chiar că mă duc să-l mai bag puţin în seamă pe Tiran, că i-o fi dor de mine.

ce-am facut? pe unde-oi fi apasat?

vad ca si-o revenit… uhhh

@Laura
Da’ ce te albăstrişi aşa la faţă, ţi-e rău? Stai să te deschid puţin la bluză şi la sutien şi să-ţi fac respiraţie gură la gură şi un masaj.

@Florian: ohhh, ba nu, nu mi-am revenit… mai vreau

Gata, acum chiar că plec pe bloaga Tiranului, că m-a făcut yoyo curios. Nici nu mă mai uit la ce aţi postat, că pe urmă iar vă răspund şi nu mai plec până mâine dimineaţă dacă o ţin tot asa.

In armata belgiana erau cam dese scandalurile intre flamanzi si valoni. Comandantul ii aduna pe toti intr-n careu urias si ordona:
-Flamanzii la stanga, valonii la dreapta!
Itic si Strul raman in mijloc. Dupa ce se aseaza toti la locul lor, indraznesc sa intrebe, cu voci mici:
-Si noi, belgienii, in care parte sa stam?

Aşa şi clujeanul vostru…
@sauroane, îi vechi şi ăsta, nu te mai obosi…

@Laura
Na c-am tras cu coada ochiului şi m-ai băgat în ispită. Da’ te rog mult să-ţi revii că acum chiar plec. Când mă întorc leşini din nou şi facem exerciţiul ăla de excitare resuscitare.

In padure,intr- o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si- i zice: – Vulpito n- ai vrea sa facem si noi ceva? – Mi- ar placea dar vreau sa raman virg.ina. – Nu- i asta o problema,cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc.Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi lupul ii propune acelasi lucru. – Mi- ar placea dar chiar vreau sa raman virgina. – Nu- i asta o problema,te duc la un prieten si te coase la loc.Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou. A treia zi si ursul ii propune. – As vrea dar vreau sa raman virgina.Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce- si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat: – Daca stiam ca esti asa c*rva iti puneam fermoar

@Florian: Când te intorci trebuie doar sa ma strigi… şi cum îţi voi auzi vocea suavă de măgăruş, cum leşin…

@yeonsaeng: Vai, yo, ai folosit cuvântul ăla cu… “f”: fermoar…

@Laura
Lasă, fată, nu-ţi mai obosi otolitele. Te leşinăm noi! Io şi cu yo!

@slvc: pentru mine-i nou .
Da’ chestia-i ca sefu’ cica: daca-ai lucra si tu asa iute ca si clujeanu’ asta

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand in hohote .
Nepotul: – Ce s-a intamplat?
Bunica: – A murit bunicu’!
- Pai cum asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam …”fermoare”
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, dar de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta

Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania! Continua francezul, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident!
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Desigur, raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, zice romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

@fifty
vechi si asta,stiu,da e cu dedicatie pen` tiran

hai ca va las acu
ne mai auzim..da` nu stiu cand

@yeonsaeng: Bun de tot ăsta cu guma! Hai, du-te şi trăieşte! Distracţie plăcută. Eu mai rămân, că am ceva de făcut prin casă… reciclez ceva…

À propos cu’ve din bancul lui yoyo :
In germană « cur*ve » aşa cum zici pe româneşte înseamna curbe (de ex. o stradă are curbe).
Odata în Sibiu mă întreabă unul unde-i un magazin alimentar şi eu săritoare să-i explic: ia-o dom’le tot inainte fără cur*e. Şi tipu’ sare iute: domnişoară eu vreau să cumpăr unt, nu parizer. (pariser (ger.=prezervativ)

@M3
Ţi-ai început dezordinea pe birou?!
Că eu, după ce-mi fac ordine, am impresia că locuiesc într-o casă îngheţată, aşa că mă vântur de câteva ori în jur şi o fac din nou locuibilă… un ciorap ici, o cană uitată prin baie, cărţi împrăştiate peste tot… Viaţă, bre! Mai lăsaţi-mă cu rigoarea aia înţepenită…

@slvc: Asta.mi place la tine slvc: lejeritatea asta… cu care şi am impresia că scrii… şi şi la M3bis

@all: parcă citisem undeva un banc: bătrâneţea începe când nu mai auzi nici un banc nou!!!
mamă, ce bătrân mă simt!!!
P.S. nici ăia cu stand-up comediile nu mă mai amuză… sunt aşa fumate poantele alea!!!…

@M3bis: Eşti mortal
Are groparu o melodie pe blog, crezi c-ar putea fi promovată umpic aici?
E aşa de îndrăgostiţi aşa cum sunt eu de măgăruş…

@M3bis: multumesc frumos
eu sunt strigoiţă… dar o legătură tot există intre noi… dar nu de sange.

Inainte de orice, un anunţ. Iaca ce email am primit de la Tiran:

Salut,
inainte de a incepe in forta un nou sezon “Vrei sa fii tocilar?”, trebuie
sa-l lichidez pe primul; prin urmare, va astept sambata la 5 in Club
Offside (e pe Gabroveni, chiar langa Fire), sa va dau cartile. Si scuze de
intarziere.
julica
PS: anunti tu la sindicat, care vrea sa vina? Pls

Ştiu că a anunţat şi el, dar la postul dinainte şi poate n-au apucat să citească toţi. Unii am văzut că au citit şi au şi răspuns, dar poate că nu toţi.
Acum m-apuc să citesc ce-aţi mai scris pe aici.
PS Bre, dar aţi scris, nu v-aţi jucat.

ca să vezi ce dagoste vrei tu să strici, strigoiţo!

@Laura
O legătură între tine şi Groparu, dar nu de sânge? Din câte încercări am voie să ghicesc?

@M3bis: Da’ ai dom’ne un simţ pătrunzător…

@M3bis
Tu crezi că ne dă întâlnire la club ca să lichefieze el ceva, sau să ne lichefiem noi rezervele strategice de mălai?

@slvc: şekspiriană?

@Florian: magicul cinci

@Laura
Hai că ştiu că vrei să vezi cum arată Flo în realitate. Vezi că am postat ceva la nr. 63 about him!
@Flo
Scuze!

@slvc: Doamne slvc eşti tare, tare, tare… Crezi că el n-ar vrea să vadă cum arăt eu in realitate?

@şlvc
Ce altă dragoste strică strigoiţa, afar’ de cea dintre noi? Ai văzut tu în clip vreo urmă de amor ghebos?

@Laura
La chip ştiu cum arăţi: . Imi închipui uşor şi restul.

@Florian
Măgăruşule, eu nu stric nici o dragoste dintre noi… eu te iubesc aşa cum nici o strigoiţa nu a mai iubit vreodată un măgăruş…

@Laura
M-ai băgat în ceaţă cu cinciul ăla magic. Să ghicesc legătura dintre tine şi Groparu din cinci încercări? Aşa de complicată-i îmbârligătura?

@laura

Asta eşti, nu?

oh, iar lesinul asta… de groaza… (da’ chiar nu stiu cum apare m3bis da-mi si tu o lamurire…

@Laura: Dacă vrei leşin, uită-te la 77!

Iar ăsta-i M3bisu’!

@slvc: ce-ai mai nimerit-o… doar la păr ar mai fi ceva de făcut… şi m3bis cum arată?

ah, stai ca ma uit acum

@Laura: Asta-i yo!

băi da’ ce trupă mişto. Dar oare slvc cum arată?

Asta-i mifty!

@Florian: na, vezi iubite măgăruş, lasă nu-ţi bate capul cu asta…
Tu nu vezi că am leşinat? Ce mi-ai promis mai inainte… Sau ai uitat deja

Aoleeeeeu, săriţi, iar s-a cianozat strigoiţa! Adică nu, nu săriţi, staţi liniştiţi la locurile voastre că sar doar eu… Mamă, ce copită i-am tras din greşeală, noroc că-i leşinată şi nu simte… Repede, bluza jos…aşa… Mmmm, ce bunăciune de strigoiţă… Cum dracu’ se deschide push-up-ul ăsta, că nu mai am răbdare… Nu mai rezist, îl rup cu dinţii şi gata… prrrr… nu, n-am mâncat fasole, a pârâit sutienul… Iiihaaa (ăsta-i un fel de tulai, Doamne)… ce rotunjimi… Mmmm, ce pietroase sunt…. Mmmm, parfum de femeie… Al Pacino habar n-are ce-nseamnă adevăratul parfum de femeie… Mmmm… Mmmm… cred că aşa se face masajul cardiac, cu buzele… ah, uitasem, respiraţia gură la gură… Mmmm… Mmmm… cred că mai trebuie să-i mai fac ceva, simt eu aşa, pe undeva, că mai trebuie ceva… na că s-a trezit, fir-ar să fie de ghinion, exact când mă pregăteam să-i fac un control intern. Ce faci, strigoiţo, cum te simţi?

@Laura: Sunt modestă. Şi, în plus, nu vreau să vă complexez aşa că o să-i las pe băieţi să mă arate în superbia mea…

@şlvc
Eşti de comă, şeleveceao. Stiam eu de ce m-am încurcat cu tine şi de ce nu renunţ nici mort, cu toate escapadele tale cu vin roşu şi cu linguşelile cu care îl gâdili pe Tiran.

@Florian: Doamneee ce mai vis… parcă de făcea că un botic de măgăruş mă atinge prin locuri interzise… şi de fiori mă cuprinse…şi auuu da’ ce-i cu durerea aia ce-o simt pe degeţelul mic de la piciorul stâg… măgăruşule ştii tu ceva?

Ai ghicit: the real me is that!
@Flo
Observi cat de blanda sunt, iubi?!

@slvc: Vai, ce ochi frumoşi… şi ce buze… şi ce picioare… ce să mai spun de pielea asta catifelată… dar gata, ajunge despre mine…slvc tu ce mai faci?

Ohhh… slvc… pe mine mă trec fiori… da’ altfel de fiori ca-n visu’ cu măgăruşu’…

@Laura: Iooo? Păi, nu văzuşi la nr. 91? Îs veselă, bre! Şi fericită când vă văd pe voi fericiţi…
(nu scap io odată din spatele gratiilor ăstora… )

Credeţi oare că tiranu’ a văzut ce expozitie a modei facem noi aici şi l-o apucat cuida şi o băgat-o cu articolul nou… ?

@M3bis: Hai, măi, că nu m-au lăsat să mă machiez! Da io zic că n-arăt rău nici aşa, naturală!…
@Laura
Noo, la ora asta posteaza el de obicei!

@şlvc
Tu mai lipseai ca să fie ospiciul plin. Dar ce drăgăstoasă te-ai făcut de când te-ai lins pe bot de imprimantă!

@slvc
Da unde mama zmeilor ne găsişi pe toţi? M-am scremut şi eu vreo 10 minute pe youtube, dar a ieşit o mare fâsâială.

@Florian: inca nu s-a anuntat invingatorul. asa ca noi mai putem inca spera… eu macar am un admirator