Cotcodacii

Adica vrei sa spui ca te-ai jucat cu poza, ca sa ne dam seama ca e Cristian Sofron, pe care l-ai nominalizat pe DC? Hm, eu stiu ce sa zic? Mai curand as tine un pariu ca te inseli. Cand el avea varsta celui din poza, adica pe la inceputul anilor ’80, imi vine greu sa cred ca cineva se gandea sa pozeze in Che Guevara.

@M3bis
Cu cearsafurile tale mi-ai adus aminte de strigoita. Oare n-o fi ea, intr-o incarnare anterioara?

@Florian
… numai la trabuc îţi stă mintea!!!

@M3bis
da maestre , dar griurile de pe mina nu le-ai nimerit , se vede ca nu-i a lui.

@M3bis
aaa. ala cu multe oo pe care nu le poarta . m-am dumirit.
Eu am zis pornind de la mina ca e a lui Udrea, si atunci prin continuarea logica, Che e baSecu, ca doar cine altcineva ii tine trabucu.

deci… am trimis vre-o 5 invitaţii de vecineală lu tetris, zeebra, eternally summer şi… pocăitului nost’ plus încă 2 care nu e sendecalişti…
măgărel, ia dă tată o adresă de mail, să mai ai o preocupare pe lângă butonu’ de edit, şi să te spamăm mai cu talent!!!

phew… n-am cum cafti boşii de nivel nene!!!
şi zi mersi că n-am trimis (sau am trimis???? ) şi invitaţie pe petville!!!

opaaaaa… oi, cai, boi, vaci… găini, măgari…
până şi hamlet ar zice de’acum: a cowboy-i sau a nu cowboy-i… )

ce privire hipnotizată are vaca aia… şi cu ce poftă papă… flori!!!

@mifty
Eu ma tot mir mereu ce dreaq de distractie gasiti voi in nebunia asta cu udat panselute, iar tu vrei sa ma faci vecin de tarla. Daca e vreun tufis pe acolo poate vin sa-l ud, cand mi s-o infunda buda.

@Florian
dacă la tarla nu-ţi place, hai în mafie!!!

@mifty
Ei, asa parca suna mai bine. Chestia e ca nu stiu care-i treaba cu mafia de care zici.

@Florian
intră în politică vroia să zică .
bonsoir !

Da, văd că numai băieţii postează! Se vede că nu întind foi de prăjituri şi nu împodobesc bradul! Numai treanca-fleanca! Iote şi la mifty! Vrea să ne bage-n mafia! Nu mă bag, bre, că ar însemna să nu mai dorm deloc! N-am fost în stare să intru nici în ăla cu spitalul, care chiar mă interesa. Poate după sărbători, dacă nu te lichidează vreun mafiot!
Şi, cu asta, Noapte bună tuturor, că imediat îi doişpice!

@kekee
Bon soir, ariciule. Nu cred măi că mifty vrea să mă vâre în căcat politichie. Tu n-auzi ce zice, „hai în mafie”, adică să ne ducem amândoi?

@Florian
e greu şi cu locul in latrină, că-s mulţi, şi nu le mai ajunge la toţi

@Florian
mafiawars, pe facebook… domnilor…

flo, check this: http://www.avatarhell.com/avatar/Movies/Damn_Cute_Donkey.html?id=942

Am intrat doar sa va dau seara buna si sa va zic spor la curatenie! Ce am mai vrut eu sa scap, dar dijaba, de facut cozonaci tot nu scap. Nuuuu, nu stiu sa-i fac eu, ci doar ca asistent. Asistenta sefa si mai ling castroanele de creme (nici asta nu-i rau) Deci spor la toate!

@mifty
Bai, l-ai gasit pe var-miu care a disparut cu o bagaboanta si nu s-a mai intors. Credeam ca-i putrezesc oasele pe sub vreun pod, si cand colo e ferches si bine mersi. Mai tare ca la Surprize, surprize. Esti cumva neam cu Andreea Marin?

Şi eu la fel ca Laura, că de sărbători fetele au treabă. Bineînţeles că după ce se întorc de la chefuri, hihihi! Noapte bună!

Bună seara!
Mai e careva pe aici, sau v-aţi apucat toţi de cozonaci?

@sebra
de mincat cozonaci , nu ?

@kekee
De făcut măi! Mâncatul de Crăciun

dom’le cum stau treburile pe-aici?mi-a fost dor de voi zilele astea ,care-i mersul prin ograda?cum va pregatiti de sarbatori?

@Sinzi
postind ! că sebra nu ne lasă să “degustăm “.

am uitat să vă spun: până de crăciun e free signup pe czone.
aici: http://torrents.czteam.ro/

@mifty
stai asa, sa ma dumiresc , e site de descarcat muzici bune, sau numai de jucat ?

@kekee
e de logat, că nu mă lasă să intru de capul meu acolo.
Şi apropos de asta, mifty, intrai, bre, in Mafia, la invitaţia ta, dar nu făcui nimic încă, pentru că n-am răbdare să mă prind de reguli, aşa că fă-mi, mătăluţă, un mic rezumat dacă vrei să dăm lovitura împreună!

@silavaracald
păi cu mafia e simplu, ca să demonstrezi că eşti devotat clanului, bagi cîţiva în mormânt, nu-i greu pentru unii, mai ales dacă au depus juramântul lui Hipocrat şi-s afoni în domeniu.
aşa ca tu….niet.
logatu’ n-ar fi problemă, dar daca nu-i un sever cu ceva bun de descărcat, n-are sens.
de jucării io n-am timp.

@kekee
Mai, tu pari a avea ceva experienta cu Mafia asta!
Hai, nu mai fii asa de serios! Cum sa n-ai timp de jucarii? Dar cati ani ai? 78?

adună, şi mai pune odată pe atîta,si apoi adună-l pe primul.

Buna dimineata la Mos Ajun.
Un Craciun Fericit tuturor.

@kekee
au muzici, filme, joace, aplicaţii, ce vrei… să nu spui că nu ştii ce e ăla torrent!!!

@silavaracald
e aşa: pui mâna să faci misiunile alea, aduni banu’, cu ei iei diverse agheuri, cu care poţi face alte misiuni, creşti în xp, faci level, se descuie următorul level de misiuni, iar dai cu jula, iar bagi banii în alte agheuri mai potente, iar… şi când ai destui mafioţi în clan, dai omor la boşii de nivel…
mai e şi o bucată de player vs player… vezi tu.
dacă nu te descurci, te ajută nepoţii, i’m sure!!!

@kekee

adică… 78 plus 78 plus 78 plus 78… ar trebui să fii mai mort ca orice strigoiţă… domnu’ dracula!!! )
sau te-ai născut cumva în scoţia???

@Ciprian
ne daţi ori nu ne daţi
fasole cu cârnaţi???

@Ciprian
Mulţam, coane. Aceeaşi urare de Crăciun fericit şi ţie, dar şi tuturor celor care bântuie pe aici. Petrecere frumoasă tuturor.

m3tr3iule, vezi că-ţi miaună iepurii de foame!!!

@mifty

Si castraveti muraaaaati

CRACIUN FERICIT TUTUROR !!!

Un jurnal special in Ajun de Craciun. Reporterul nostru de teren, Ardelin Pestisor, a mers la Azilul de Batrani Sf. Cotcodacu si a intervievat pe cei gazduiti acolo. Din partea postului nostru de televiziune au primit sosete, fulare, manusi si huse pentru telefoane mobile.
Ardelin a vorbit cu cativa dintre ei.
- Ardelin cum te-au intampinat cotcodacii?
– O buna seara de Ajun tie si privitorilor nostri. Am fost primit cu multa caldura in acest colt de blogosfera, am impartit darurile din partea postului tv si s-au aratat foarte recunoscatori pentru atentia pe care le-am oferit-o. Am intocmit o lista cu darurile pe care si le doresc. Dau citire:
– Florian – O stafiduta si un Buton de Editare, sa fie de rezerva.
– Laura – Un barbat care sa o merite si pe care sa-l merite. Cat mai multi prieteni prin tara cea straina.
-Slvc – Colectia de carti de bucate ale lui Horia Varlan
– Mifty – Colectia de surprize Star Trek 2010.
– Kekee – Un colt de Romanie in caminul sau.
– Yeonsaeng – Sanatate si un Craciunel Fericit.
– Laura – Inca un barbat care sa o meritesi pe care sa-l merite. Si o sticla de cognac fara fund.
– Sebra – Un top de hartie de 90grame pentru imprimanta sa smekera de la HP.
- Sanzi – Tot ce isi doreste ea.
-Tiranul – daca am putea sa nu-l mai injuram.
- Dr Sendroiu – Un album de povesti nemtesti.
– Adi Calarasu – O sea .. sa priceapa iapa.
- Miorlaupufos – Cat mai multe.
- N.A. – Un pictorial in Playboy cand o sa fie in luna a 9-a
- Arsulici – Sepcuta lui 4mall

Am venit numai o clipă, cât să arunc un ochi şi să scriu două vorbe.
Ardeline, ai uitat de Ciprian. L-am auzit eu că îşi doreşte un colţ de Italie în Bârladul natal. Eu zic să-l pui în legătură cu kekee, poate fac un schimb în natură.
Gata, că trebuie să am grijă de invitaţi. Petrecere frumoasă tuturor.

Nici batut nu ma duc in Italia, mai degraba undeva la tara.

@Ciprian
păi italia e ca moldova… plină de moldoveni!!!

Am venit doar ca să vă urez un Crăciun fericit, bogat şi lipsit de grija zilei de mâine!
Doamne-ajută, cui sărută!
Şi sporeşte, cui iubeşte!

Am intrat si eu doar sa va urez Craciun fericit cotcodacilor! Si sa stiti ca ma gandesc la voi cand cant colinde

Cipi, cand am mai mult timp de abia astept sa citesc reportajul

Vă doresc un Crăciun fericit la toţi şi Moşu’ să vă aducă tot ce v-aţi dorit!
p.s. Aveţi grijă cât mâncaţi, bre! Fiţi oleacă mai cumpătaţi, că nu e sfârşitul lumii, e doar Crăciunul, să nu vă plângeţi pe urmă de indigestii

@sebra
Săru-mâna, doamna profesoară, de sfaturi! Aşa e, bre! Nu băgaţi în voi ca-n spitalul de urgenţă!

Sărbatori fericite si LA MULTI ANI la totţi cucurigii.
PS. bre ArdeLin , tu/i vrei răul la Strigoiţă , auzi tu , sticlă fără fund, păi aia-i goală forever

V-am ţucat şi am plecat la schiuiat !

@kekee
Esti un pesimist.
Laura stie ca ii doresc o sticla careia sa nu i se termine continutul niciodata si pe care sa o poshteze cu amici orisicand.

In urma reportajelor de senzatie ale tanarului reporter Ardelin Pestisor, conducerea televiziunii Trinitas a decis ca acesta sa se ocupe si de showul din fiecare seara. Parintele Protopop Glorian de la manastirea de taici Cuca Babii considera ca un astfel de demers ar putea sa aduca liniste sufleteasca in inima atator crestini, ca sufletul omului trebuie musai sa zambeasca inainte de a se deda inchinaciunii de seara, caci Domnul insusi iubeste oamenii fericiti. Tanarul Ardelin are libertatea de a-si invita in platou pe cine doreste.
In aceasta seara pentru inceput la Ardelin Show va veni supravietuitoarea accidentului aviatic din urma cu 12 zile, o vedeta de film si la final o trupa in voga isi va lua ramas bun de la fiecare. Sa-i uram bun venit si succes in noua provocare profesionala nimanui altul decat Ardeliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin Pestisor.
Heeeeeeeeeeloooouuuuuuuuu domnilor si domnilor, sfintiilor voastre si doamnelor dumneavoastra. Incepem un nou drum spre calea cea buna. Speram sa ne intalnim cat mai des cu dvs tintuiti in fata micilor ecrane.
Aici pe jiltul acesta de lemn batran vor poposi pe rand sa ne vorbeasca despre toate cele firesti firii umane diversi invitati si vom incerca la lumina candelii binecuvantate sa va deschidem si purificam prin ras sufletul, spre a fi pregatit pentru ruga de seara.
Prima invitata a serii este maica Laura de la manastirea Stutgareni din judetul Neamt. Maica Laura ati scapat sau mai bine zis ati ajuns la noi in tara, pe acest pamant sacru, printr-o minune.

ML :” - Asa este tinere reporter, am ajuns printr-o minune. Ma indreptam dinspre manastirea Stutgareni catre abatia Sibiului, la bordului unui Beoing 776 si deodata avionul a intrat in picaj, cu voia celui de mai sus, si am scapat teafara. Nu stiu ce s-a intamplat in cele cateva secunde cat ne-am busit de pamant, insa va pot relata ce imi amintesc din timpul zborului si dupa ce am ajuns in Sectia de Reanimare din Bucuresti.”

– Am fi bucurosi sa luam ascultare, atat eu cat si entuziastii nostri telespectatori. Povestiti povestiti

ML Se facea ca plecasem din hotel la ora 14 , adica 2 piem. Nici nu coborasem bine scarile hotelului si mi-am amintit ca am uitat cutia cu praline pentru sora noastra Anca Anca. Am aruncat 2 marci portarului sa aiba grija de bagaje si am urcat in apartament. Am scotocit printre prosoapele murdare si am gasit cutia cu praline. In lipsa mea nimeni nu o incepuse. Am luat, am verificat si daca am biletele in poseta si am coborat la parter. I-am mai dat portarului inca 2 marci pentru deranjul de a-si fi aruncat privirea asupra geamantanului.
Am chemat taxiul. Inautrul masinii arome de scortisoara si portocala. Divin si angelic. In numai 20 de minute eram deja pe aeroport si admiram logoul Lufthansa. Frumoase coloraturi! Pe la sale ma batea un curent nemtan,iar din fata o ploaie marunta mocaneasca. Noroc de Schwartzkopf ca mi-a ajutat coafura sa reziste. Nici nu m-am asezat bine la locul meu ca deodata a inceput un blues .. Blues pentru o pisica neagra. Ti-ai dori sa mori pe o asa melodie si pentru o clipa, mi-am ferit gandul de la sfintele legi si mi-am dorit sa mor asa, leganata de avionul care trecea printr-o zona de turbulente. Maica Mare si ea ar fi invidioasa pentru o astfel de atmosfera. Am visat timp de vreun ceas, candeodata m-am trezit ingrijorata. Am inceput sa plang. Imi amintisem de pivnita inundata. Cata apa rece a trebuit sa scot. Si eu eram mai mult goala, invalurata numai intr-un cearceaf si cu botine cauciucate in picioare. O apa rece ca la Potopul lui Noe.
In dreapta mea, pe scaun, sforaia domol un tanar domn mustacios. Am zis sa-l opresc si l-am tras de coltul mustatii. A inceput sa tipe Teufen Teufen Mii de draci!!!. M-am speriat si am scos din posetuta butelcuta cu lichioruri jarmanesti. I-am dat o gurita, o gurita de lichioara si s-o potolit. Mi-a dankatuit extremely forte , a ingenuncheat si a inceput sa cante iodlere. Divin nu alta. Temelie!!!! cum s-ar zice in zona Barladului.

.. din una in alta ne-am trezit imbratisati. El imbratisa o decenta atitudine cavalereasca, iar eu butelcuta mea jermaneasca. Se golea strop cu strop. Mi-am zis ca e cazul sa o ascund, asa ca am profitat de neatentia nemtoiului mustacios si m-am scuzat ca merg la toaleta din motive de deranjamente stomacale. Ma ardea sufletul nu alta, iar rimelul imi intra in ochi.
A durat toata treaba vreme de un ceas. Stiati ca din cand in cand in cabina toaletei avionului miroase a norisori? Nici eu nu stiam, dar mandra de o asa descoperire, am impins pieptul inainte si mandra am pasit pe culoar. M-a remarcat un tanar digei si m-a rugat sa ii tin companie. Am remixat impreuna cateva colinde. Din dreapta un tanar miliardar ma privea interesat.I-am zis ca sunt de loc din Romania ba chiar din Sibiu .. A spus ca a auzit de Sibiu, de imparatul Iulian, de dinastia Cioaba si de celebrii Guta si Jean de la Craiova. Din ce mai stiam, dinainte de a primi transferul la Stutgareni, i-am fredonat o arie de-a maestrului Guta. Ceva despre bani, esarfe, mercedesuri si avioane. Dupa inca un bis am reusit sa ma desprind de la bratul lui si sa imi reiau locul. Lumea petrecea de zor. Ma miram si eu cat d sfioasa eram fata de ei. Noroc de insotitoarea de bord, o boita blonda cu ochii verzi si mai mult craci decat fire de par in cap, ca ne-a zis sa ne punem centurile ca musai o sa aterizam. Dinspre cabina pilotilor se auzeau tipete. Ne-au informat pe un ton cald, asemeni parintelui Hrusca, ca au inghetat motoarele si vom ateriza imediat. M-am panicat, va dati seama si am fugit catre cala sa-mi iau cutie cu praline. Digeiul a sarit si el sa ma ajute. A urmat o zdruncinatura si deja eram in bratele lui. S-a auzit un buf… In jurul meu multa apa, usa de la toaleta s-a deschis si apa curgea neintrerupt. Nivelul apei crestea cu fiecare secunda. Mi-am pus mana la gura, am inchis un ochi si am apucat-o spre cala. Din doua miscari mi-am gasit bagajul si cutia de praline. Inca un buf puternic si eram la sol. Tin minte ca erau flacari si mult sange. Un fir de praf imi intrase in ochi si nu imi vedeam cutia cu praline, daca nu o gaseam avea sa ma certe sora noastra Anca Anca. Va dati seama ca m-am panicat toata si am inceput sa tip.. Pralinen, pralinen, meine Pralinen, meine Schwester, oh Got… si am lesinat.

.. O lumina galbena puternica imi batea in ochi. Mirosea a Praline. Nu am putut tine ochii deschisi prea mult timp, de frica sa nu orbesc, dar incercam sa nu pierd mirosul dulce… putin aroma de rom, putina de stafida bine uscata, putina aroma de scortisoara. Am crezut prima data ca am adormit in acel taxiu si acum ma trezisem instant. Dar nuuuu! Eram pe o targa. Doi brancardieri cu halate spalacite ma conduceau pe culoare. Unul o lua haisa, altul ceala. Dar era placut. Parca erau doi cavaleri din vremuri antice, ce carau un brav urias pe scutul lor. Si uriasul visam ca fusese ranit intr-o lupta cu un urs cu 3 capete si o coada lunga si stufoasa din care curgea praf de stele. M-am trezit din vis deodata ce targa pe rotile a trecut peste un prag. Un lift m-a ridicat pana la ultimul cat al cladirii. In elevator se auzeau colinde line si foarte line. Cei doi brancardieri murmurau un leru-i ler. Usa liftului s-a deschis crestineste dupa cateva secunde. Am intrat intr-o sala plina de aparate. Credeam ca sunt pe puntea din Star Trek. Doctorul chelios semana si din profil cu Jean Luc Picard. Ma uitam dupa Data, dar nu-l vedeam. Sarmanul nu era sa ma vada. L-am idolatrizat o viata. O tanara asistenta, Sanziana tin minte ca o chema, m-a rugat sa declestez degetele de pe cutia cu praline. Nu m-am opus. Ea parea cam uscativa si am banuit ca e de incredere. Am adormit apoi.

– Meine kleine Schwester, meine schone Schwester!!! se auzi o voce femeiasca pitigaiata s ma trezii. Era sora. Ja Ja, zic eu si ea tot – Ja Ja , raspundea. – Meine Pralinen Schwerster, tipa ea la mine si ii aratai cutia cum sedea frumusel pe un dulapior. – Meineeee Pralineeeen, meine Pralineeen…. spuse mititica si deschise asurzitor cutia. Rupse ceolofanul colorat si desfacu capacul. Jean Luc Picard se uita si el duios cand la mine, cand artagos la ea. – Fraulerin, Fraulerin, poftele dumitale nu au frontieraaa. Aici avem un miracol, un inger trimis pe pamant de Unsere Got si dumitale poftesti cu atata nesat la cutia cu praline. E sora ta, ce duamne iarta-ma. Ar trebui sa stai langa ea nu sa-ti lingi degetele patate cu ciocolataa. – Ja, mein Arzt, vous avez raison, but of course. Ohh, meine little surioara. Cat ma bucur ca am prins ziua sa degust pralinele cu care un an de zile ma ademeneai la telefon. Te simti bine? Cum sa ma simt bine, patzam dupa o asa izbitura, dar ce era sa-i zic ei? Am tacut si i-am facut semne disperate ca vreau acasaa la mamica mea. M-a inteles. Era semnul nostru din copilarie. In jumatate de ora actele pentru externare erau pregatite si un tanar reporter, pesemne chiar dumneata, ma impingeai intr-un carucior cu rotile pana la poarta spitalului. Tu nu miroseai a praline, miroseai a tamaie.

.. Am ajuns acasa, in casuta mea de pe malul Cibinului pe data de 18. In fata la Dumbrava, tinerii manifestau ca acu 20 de ani. Dinspre Scoala Militara iesea un alai de cadeti cu chipie tricolora. Vizavi, vreo 10 politai sa tot fi fost, depuneau inzorzonate coroane de flori la monumentul eroului securist necunoscut. Taxiul isi facu cu greu loc printre cele doua multimi si o lua pe Bathrory 12 bis, apoi pe stanga in fata vilei lui Johanis si dupa cateva sute de metri am ajuns in dreptul portii. Rugai taximetristul sa claxoneze. O batrana cu casanca neagra si bundita maronie cu bumbi plumburii iesi din casa si dadu izvorul portii la o parte. Era tanti Miluta din Arad. Icnea toata cand rasufla si rasuflarea ei, amara cat intreg Postul Craciunului nu-mi facea bine. M-am grabit sa intru in casa. Si atunci m-ati sunat dumneavoastra si m-ati rugat sa vin cand am timp la showul dumneavoastra. V-am sunat si ati venit sa ma luati. Asta e cam toata povestea.

- Asa este, atunci v-am sunat noi crestineste si dumneavoastra Maica Laura, ne-ati confirmat ca doriti sa apareti pe postul nostru national. Cam atat dragi telespectatori. Urmeaza dupa pauza publicitara sa ne intalnim cu tanarul nostru actor Ion Caramitru. Brb soon, cum ar zice frantuzul.

– Domnule Caramitru, bine ati venit. Ce planuri aveti de viitor?
– Ce intrebare tampita, toata lumea imi pune de 50 de ani aceeasi intrebare idioata. Domnule Ardeline, eu sunt un actor domnuleee, am jucat in mii de piese de teatru, am fost Socrate, i-am fost diriginte lui Banicaa si Oanei Sarbu, am fost coleg de platou cu celebra Isoscel. Am jucat in Hammmleettt, am iubit-o pe Ofelia si l-am ucis pe Laert. Am narat Prostia omeneasca, dar nu m-am dat cu prostii. Am fost revolutionar inca de la ’89 si nu am cerut nimic nimanui pentru asta. Domnule Ardelin, eu il tutuiam pe Iliescu inca dinainte sa stiti dumneavoastra ca el credea ca Geoana e un prostanac. Eu am ascultat pe la usa ministerului cand Traian a aranjat sa vina minerii. Eu sunt o demnitate, o somitate, o Excelenta. Si nu permit. Deci nu permit o asa atitudine fata de mine, de actor si fata de viitorul actorului din mine. Puteti sa palavragim despre orice, despre dragoste, despre incertitudini daca vreti, despre profetiile lui Brucan, despre Dr House chiar, dar sa nu mai vorbim despre viitor. Poate nu stii despre trecutul apropiat, ca am renuntat la Partidul Taranist din cauza de ofensa publica. Dar totuuussi, sa nu zica publicul larg, acest public carismatic ca nu stiu sa raspund la intrebare, am sa va raspund sincer, ca maine naiba stie ce am sa fac. Cum nu am stiut ca o sa loviti acum o saptamana cand ne-am intalnit pe platourile tvr, asa nu stiu ce o sa mi se intample maine. Am sperante, am dureri si nazuite, chemari si asteptari. Astept si sper sa fiu sunat in scurt timp de Cage insusi intr-un film scurt despre soarta actorului de film. Asa ceva nu s-a mai facut inca de la In mintea lui John Malcovich, daca ai auzit tinere de acest film. Nicolas imi este dator cu un rol inca de cand a jucat in locul meu in Hotul de orhidee. Ce succes rasunator ar fi putut avea cu mine in rol principal, dublu rol si rol secundar dublat.
– Bineee domnule Caramitru, va multumim pentru prezenta in emisiunea noastra. Va rugam sa mai stati alaturi de noi. Poate o veti lua in brate si pe Maica Laura, poate, cat vom asculta ultimii invitati din aceasta seara. Trupaaaaaa Dolly si piesa de mare anvergura emotionala Tarzzzaaaan. Un personaj pe care nici macar Caramitru nu l-a interpretat. Va las cu Dolly si ne revedem pe data viitoare. O seara placuta in continuare si un suflet deschis catre ruga de seara.

http://www.youtube.com/watch?v=Oyz0OzCidog

Sarbatori Frumoase in continuare!

Măi, tu să spui drept cât ai băut!
Eşti demenţial cu reportajele tale. M-am prăpădit de râs citindu-le.
Şi zii aşa, în cabina de toaletă miroase câteodată a norişori?!

Nu am baut fata mai deloc. Imi creste iar mintea si nu imi prea arde de baute.
O fi mirosind, ce stiu eu, ca doar nu am zburat niciodata. Cred ca pe Laura trebuie sa o iei la intrebari .

Erata Am pus initial linkul la Tarzan, dar m-a impresionat povestea micului Johnny Caramitru asa ca am inlocuit linkul.
Si totusi, din bunatatea domnului Ardelin Pestisor, va pun la dispozitie si linkul cu Tarzan.
http://www.youtube.com/watch?v=6N0rEPQrYAY

Cipriane esti barladean?

@ sindicalistii: ce naibii faceti fratilor? la inceput era full pe aici mai ceva ca la concursul co mos craciun de pe DC… doar fiindca sunt sarbatorile credeti ca puteti sa va luati concediu? La munca cu voi

si Sarbatori fericite tuturor

Mda, venişi, bre?!
Parcă te-ai dezis de sindicat, dincolo pe DC!
Bine, fie, am uitat deja.
Bine ai revenit.
Acum o luăm şi noi mai uşor, că-s sărbători, dar se-ncinge ea atmosfera, nu te teme.
Crăciun feicit!

Cipri!
Măcar nui lună plină, ca data trecută.
Dă-i cu ţuică, amorţeşte-o, nu te lăsa chinuit de ea!

@silence
Da. Temelie, nu?

Si o sa revenim in forta.. in curand.

@slvc
Mi-a mai trecut deja. i-am dat cu whiskey si cognac..

@slvc… Sarbatori fericite Nu m-am dezis de sindicat, numai ca am avut o perioada mai grea din mai multe puncte de vedere, si nu am mai avut timp sau chef sa stau pe net.

@Ciprian: Temelie…pacat ca nu mai stau in barlad ca te invitam la o bere

@Ciprian
Ce faci frate, ti s-a terminat udatura, ti-au plecat musafirii si ai ramas singur, de ai atata timp sa ne trimiti reportajele lui Ardelin? Da si tu lovitura la vreo pivnita, dupa metoda ariceasca.

@silence
Bravos nene, tu te dai la fund cu lunile, iar cand revii te dai mare boss si ne pui la munca. Ia treci mataluta si curata panzele de paianjen, spala geamurile, freaca podelele, fa mesele luna, aprinde focul in camin si baga niste muzica de sarbatori, ca sa te iertam pentru absentele nemotivate pe care le-ai bagat la greu.

@Florian eu va ajut cu mentalitatea mea de tiran…asa stiti cum sa va comportati cu Julica…deci la podele cu tine…si chemati-mi secretara sa imi aduca o cafea

@florian
Da tu crezi ca eu mult pot sa beau? Crezi ca imi ia 3 ore sa sorb un pahar de jin sau sa dau peste gat un paharut de cognac? Cat poti sa bei si sa stai cu cine mai vine in vizita? Este timp pentru orice. Uite ca acu imi torn in paharoi inca un pahar de vin sa nu zici ca nu m-am cinstit si cu tine. Hai noroace.

@silence
Oriunde am fi, unul in cinstea altuia tot putem sa cinstim.

@Laura
Da Laura stim ca esti geloasa. Si in cinstea ta sa fie, ba chiar si in cinstea Verii Eterne, Profei Sebruta, Cotcodacelului Zurbagiu Auriu, Celor trei magi: fifty, kiki si andrei si nu in ultimul rand viitoarei mamicute N.A., Tiranului ce tine cheia rafturilor de biblioteca si lui Arsuliciu, pisoiasul portocalist ce ne miauna cand ne inciudam pe el. La mai mare!

http://www.youtube.com/watch?v=XpxNNalLTB4

uite si muzica

@silence
Bai, oi fi tu trimisu’ lu’ Tiranu’, pus sa bage strambe p’acillea, da’ vezi ca io-s shpionu’ trimis de profa ta de franceza, sa te urmaresc si sa-i ciripesc de tine ce si cum. A zis ca, daca esti nashpa, nu te mai invata franfutuzeste in veci.

@silence
Ei, cu muzica ti-ai mai spalat putin din pacate. Daca pui mana si faci totul luna pe aici, s-ar putea sa ii zic de bine lu’ profa.
Si secretara sa stii ca nu mai avem, bre, ca ne-a lovit si pe noi criza, ce pusca si cureaua lata.

@Ciprian
Bag sama ca paharoiul ala de vin te-a dat gata si ai inceput sa le vezi ceva de speriat. Unde-o ginisi bre pe Laura, de te conversezi cu ea?

@Florian

nu imi mai aminti de ea…ca iar am cosmaruri …

daca nu avem secretara trebuie sa vb cu tiranul sa ne dea una …

Bună seara, cotcodaci!
Cum aţi crăciunit până acum?

@florian
Laura ne citeste chiar daca nu scrie. Cum scriu ceva despre licori magice cum intra pe cotcodacii. Nu o subestima. Eu inainte as dau fiecare paharut peste cap ma gandeam la Laurica.

@silence
Da, vb tu cu tiranul ca precis iti da una. Dupa ceafa.

@sebra
Hi, zebruţo. Cum ne-am crăciunit? Eu cu antibiotice, deci fără strop de băutură. Habar n-ai ce bine merge apa după sarmale, după friptură, după cârnaţi, după toate cele. Iţi vine să dai cu căciula-n câini.

@Ciprian
Mai bine te gandesti la mine cand dai paharul peste cap, ca eu stau pe uscat din cauza de antibiotice.

@florian
Cum as putea sa-ti vreau eu raul si sa te indemn sa combii alcoolul cu antibiotice?
Sanatatea ta e mult mai importanta. Acusi trec si antibioticele s pun pariu ca la Boboteaza nu te mai recunosc. Dar ce zic eu Boboteaza, de Rev o sa fii alt om dupa fiecare paharel.

@Florian

ii cer maine…2

@Ciprian
Pai eu n-am zis bre ca vreau sa beau, ziceam doar sa inchini un pahar pentru un biet surghiunit pe insula antibioticelor, inconjurata numai de apa chioara.
De Boboteaza n-am nici o sansa sa beau un pahar de vin, poate de Paste. Urmez de vreo trei luni un tratament pentru un rahat de bacterie (helycobacter pilori), iar doctorul nu mi-a zis ca in cele vreo cinci medicamente sunt si doua antibiotice. Acu’ vreo trei saptamani m-a pus sa fac analize si s-a mirat ca bacteria n-a dat ortul popii. Am avut o strafulgerare si l-am intrebat daca am luat si antibiotice si mi-a zis ca da. Iar eu am mai tras cate un paharel, daca doctorul mi-a zis doar sa nu mai fumez, dar de baut n-a scos o vorba. Asa ca pana acum am bagat chimicale in mine degeaba si am luat tratamentul de la capat, pentru inca vreo trei luni.

@silence
Daca vrei te rezolv eu, ca poate Julica e ocupat

Vad ca ati cazut toti lati pe sub mese, asa ca ma duc sa ma bag in scutece. Sforaituri placute tuturor.

vai de tine si de bacteria ta.. sper sa fii curagios pana la Paste si sa moara in chinuri bacteria.

@florian…lasa ca palme pot sa imi dau si singur )

@all … vise placute..

@fomeile… nu ma mai visati ca am decis sa ma calugaresc…vi-l las pe florian in locul meu

@silence
Degeaba ne-nveţi tu de bine, că subconştientul nostru păcătos tot la cărniţa ta fragedă visează…

@adica slvc
adica!!! ce visezi tu la silence?

Pp ca el acum e falnic tare.. dar asa, pt curiosi, ce treburi ai tu cu el, daca o fi un el ca din cate stiu linistea e feminina, pe noi astia gelosii cui ne lasi?

@silavaracald

va bag la corupere de minori

@ciprian…va da tiranului

@silencio traitor

Tiranul e amicul nostru. Eu personal am vreo 15 amici care ii citesc blogul.

@silencio traitor, corupere de minori zici? Pai dna doctor ne-a insanatosit pe toti. Inainte eram niste zurbagiii… eeheee. Ai incredere in ea, te face si pe tine OM.

Sărbăutori fericite tuturor şi-un marş triumfal pe ultima sută spre noul an ! Îmi cer scuze că m-am dat la fund o vreme-ntreagă, da am fost in adormire, ca membri Gărzii Naţionale de Rezistenţă – ultima găselniţă a Păzitorilor Loviluţiei…Am dat o raită şi pe la Solidaritatea, în schimb de experienţă, şi-am realizat că odată ce-ai fost sindicalist – rămâi dependent pe viaţă ! Vă pup şi “La mulţi ani” !

@Ciprian
Nebun eşti!

@slvc
hai bre, trebuie sa prinda baietelul putin curaj inainet de botez. De ar sti el ce il asteapta…
aici se fac experimente cu pisicul oamenilor mai ceva ca la.. sau ca in.. povestile lui Creanga.

@Ciprian

imi pare rau dar nu ma bag… am avut deja cateva experiente cu doctori