Cotcodacii

Mifty o să pun cartea pe planul de citit, deşi mai am acolo câteva, dar doar după mijlocul lui octombrie voi apuca să o citesc. Pănă atunci trebe să caut alte motive de râs

Cipi cu şotron te referi la pară?

@kekee
regele ribald, criza de hipercondrie şi aproape imediat, “ius primae noctis”!!

@kekee
Deci cartea trebe citită, altfel am pierdut ceva! Si oricum e ordin

ce faceti?

@ Laura
Para??? Nu stiu ce joc e asta. Sotronul e cand trebuie sa sari in niste casute. http://www.timpultau.ro/UserFiles/daily_photo/untitled_05161656.jpg
Arunci o piatra si trebuie sa sari intr-un picior pana acolo si sa te intorci si nu ai voie sa calci chenarul sau sa pui piciorul jos. Sigur jucai asta cand erai copila.

@sanziana
Jucam fata sotronul. Acum e randul tau sa sari. Ai dat un 6 .

Da, asta-i para…la noi era până la zece
Aoleo, acum cand ma doare genunchiul

Ceau Sinzico!

@Laura
Mie nu mi s-a părut aşa specială .
Şi trebuie citită într/o săptmână , că dacă nu , tre să o iei de la capăt.
E destul de întortocheată.

Oh, stai ca Sinzi era la rand

@kekee
E groasa?

m-ati pierdut, nu inteleg nimic

@Sinzi
E vorba de o carte, Sanziano. Despre carte intreaba strigoita daca e groasa, nu te gandi la altceva
Si mai e vorba si de un sotron la care eu nu ma bag, ca trebuie sa sar intr-un picior, iar la magari figura asta e cam complicata.

@Laura
cartea ?

@Florian
Nu te hazarda în supoziţii, Flo.
De unde ştii că la carte se referea Strigo? Poate că la… linia şotronului!

@Laura
Da e groasq, dar e editată in formatul ăla de căcat , la modă acum , a5 , caractere mari , spaţiu de 1,5 , si groasă că nu intră nici în buzunar, nici în intr-o geantă.

@kekee s-au inventat gentile MARI ) sunt convinsa ca exact pentru carti au fost gandite

Băi, pune stirgo o întrebare şi ui ce iasă
Numa’ la acel ceva va sta capul nţ nţ nţ…

@laura ce?!?! eu vb despre carti si genti cu alte cuvinte imbinam utilul cu placutul

Sinzi io am doar gentuţe mici, în care este o ordine perfectă, nu ca la sefa

Oricum trebe sa cumpăr mai întăi cartea, tre sa vad unde o gasesc.

@silavaracald
Nţ, aia e mai mult lungă decât groasă.

Sânziano, te văitai că nu pricepi despre ce ste vorba. Cu explicaţiile mele şi ale iguanei, cred că acum ţi-e totul clar

@Sinzi
Ai dreptate, cine-şi cumpără vuittoane d-alea de neam prost precis că la cărţi se gândeşte.

după ce cumpăr cartea probabil trebe să cumpăr o geantă ca să aiba loc

@florian nu ca am gandit bine?
@laura eu am ghiozdane genti mari si genti mici in care e dezastru,mereu!

@Laura
Lasă strigoiţo că punem noi mână de la mână şi-ţi trimitem o paporniţă d’aia oltenească, din împletitură de rogojină.

Io o tai la nani, noapte buna!

@Sinzi
Aşa e Sânziano, când ai zis de gentoaie d’aia şi de cărţi, fix la o foarte cultă jună m-a dus gândul, una plină de succesuri

@Laura
Noapte buna, strigoito Da’ nu-nchide usa ca plec si eu in culcusul meu de paie.

Noapte buna tuturor.

@noapte buna laura , maga

Sinzi, maga

Noapte buna si din partea mea!

Sefa

Să aveţi o zi bună, Cotcodaci, oriunde v-aţi afla. Ce ziceţi, asta merge pentru un început de weekend? Cum care asta, asta:

Mie, asta!

@silavaracald
Te pregăteşti de bairam? Hop, hop, hop… auzi!

Abia am scăpat de unul. Am delegat-o pe soră-mea să meargă în locul meu. Prefer să stau cu Ziurel decât să-mi pierd timpul la balul ăla al vânătorilor!

Buna seara, cotcodaci

Faine tiganci, ai mai gasit, sefa
Deci Ziurel iti face program in seara asta Chema-l si pe Margelat si apoi ai tu tot hop, hop, hop!

Buna seara, strigoito Noi nu ne prindem in dansul cu iguana, cu Ziurel si cu Margelatu? Hai sa facem roata mare, iar la urma dansam si dansul pinguinului. Eu inchei sirul, ca am invatat pasii de la prietenul lui ciprian

@Florian
dacă n-ai nici cuşmă, nici chimir, şi nici burtă, degeaba!!!

@mifty
Hai, măi, ce bagi strâmbe? Te pomeneşti că tu ai cuşmă, chimir şi burtă şi râvneşti să închei şirul. Bine mă, te las, dar nu stau în faţa ta nici mort

Las’ că mă pun io în faţa lui Mifty, da’ imi iau cearceaful pe mine, că de-mi vede oasele încheie şirul cu spatele

@Florian
chimir… cam cucu, am io o curea, da-i subţire rău… am văzt curele de damă care rivalizau cu chimirul ăla, ba erau chiar mai late cuşmă nu prea… mă rog, dacă o căciulă siberian-style se poate chema “cuşmă”, ok, cât despre burtă… toţi vecinii mă urăsc din suflet, că de la o vreme mi-a dispărut “burtica”, ei par cu toţii în luna a 8-a, şi i-au pus nevestele la regim, aka fără bere, shaorma şi… hmmm.. ştii tu ce !!!

Păi dacă nici mifty n-are burtă trebe să gasim unu’ să încheie şirul, poate Maestrul

Mifty, maica-mea zice “creşte bostanul, scade vrejul” (cred că am mai zis-o, da’ iar se potriveşte)

Şi maestrul e la fel de burtos ca mifty, aşa că… nicio nădejde! Flo şi Cipri, nici ei nu candidează. Ce mai, sindicalistii nostri îs cei mai faini bărbaţi!

@Laura
Las’ că-i dai câteva pahare de cognac şi se uită la oasele tale ca la fundul lui J Lo

@mifty
Mare curaj ai să mai stai în blocul ăla, la câtă ură au strâns vecinii pe tine. Ori te-ngraşi, ori te muţi, că io bani de coroană n-am.

@silavaracald
Cipăndei, iguano, mai ţii minte ce leşinuri am provocat cu clipurile alea

Tetriseeeeeeeeeeeeee!
Până intră un comentariu, îmbătrânesc. Nici cu paginile alea nu era bine, nici aşa nu-i bine când se adună prea multe comentarii. Auzi, dar ce-ar fi să faci pagini mai mari, să zicem de câte 100-150 de comentarii?
Mamăăăă, ce înjurături îmi iau acum!

@Florian
mdea… tot io i-am scos din kko: le-am povestit la o “şedinţă de bloc în plen” că s-au deschis nişte cluburi de joace nonstop cu nintendo wii şi ps3-uri… aşa că, subit, toţi sunt acum mari fani tekken 6 sau super mario…
şi era să uit, nici mustaţă n-am, măcar, aşa că…

Chiar că îs cei mai faini bărbaţi. Băi nici n-am ştiut ce ditamai Sindicat avem

Mifty, dar păr pe piept ai?

@Laura
Da’ ce vrei să facă mifty cu părul de pe piept, să şi-l smulgă şi să-l lipească sub nas, în loc de mustaţă?

Aşa cum ai făcut tu, măgă? Numai că tu ţi l-ai lipit pe frunte

Bine că nu-l întrebi dacă are păr în nas şi urechi, curioaso!

Şefa, mai deschide o sala, că apoi îl întreb şi dacă are barbă dublă şi vrea s-o ascundă cu barba asta scurta

@Laura
Ce păr pe frunte, strigoiţo, alea-s nişte sprâncene falnice cu care fac furori printre măgăriţe. Cum ridic o sprânceană, cum cad pe spate toate măgăriţele. Iar dacă le ridic pe amândouă, leşină de-a binelea. Invidioşii spun că leşină de râs, dar tu să nu-i crezi.

O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine… ştii… mi-au ieşit nişte Homo Sapiens…
- Nu te îngrijora, o sa treacă! Am avut şi eu!

Doi bancheri:
- Pe mine mă omoară criza asta, nu mai am somn… Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc…, am plâns toată noaptea şi m-am şi căcat pe mine de vreo două ori….

Un englez, un american şi un arab stau de vorbă despre familiile lor într-un bar.
Englezul:
- Am 10 copii acasă şi dacă aş mai face unul aş avea o echipă de fotbal!
- Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasă şi dacă mă mai forţez o dată îmi fac o echipă de fotbal american!
În sfârşit, arabul:
- Eu am 17 neveste acasă…
Face o pauză în timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!

(clar!!! iau primul avion spre Emirate!!! )

Un vânător cedează cicalelilor nevestei şi o duce cu el la vânatoare. Acolo, îi explică cum se ţine puşca şi că, atunci când a împuşcat un animal, să se grabească spre el, ca nu cumva un alt vânător să-şi însusească trofeul. Mai târziu, aude dinspre nevastă-sa o împuscătura. Porneşte într-acolo şi o vede certându-se cu un alt vânator asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânator strigând:
- Bine, duduie, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă, cel puţin, să scot şaua de pe el…

(şlvc, vezi ce faci cu “cerbul” ăla!! )

se duce boc la restaurant:
- Serviţi mormoloci în acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luaţi loc!

Nu lua niciodată un somnifer şi un laxativ în aceeaşi seară.
(şlvc, dacă pui textul ăsta în cabinet, pariem că toată lumea o să întrebe “aţi încercat reţeta personal??” )

Pisica hipioată trecea strada. O bătrânică o vede şi strigă după ea:
- Pis, pis, pis …
La care pisica răspunde, ridicînd două degete:
- Peace, maica, peace!

LEGILE VIEŢII:
- “Atunci când ai nevoie să descui o uşă , cu mâinile ocupate de zece pungi mari şi grele… cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o”. (Legea degeabasuni)
- “Singura dată când poarta se închide singură e atunci când ai lăsat cheile pe dinăuntru”. (Legea futuipaştelemăsiidecheie)
- “Când ai mâinile pline de unsoare începe să te gâdile nasul”. (Legea nasuvreauntura)
- “Când ţi se pare că totul merge foarte bine… e pentru că ai trecut cu vederea ceva important”. (Legea îmitragpalme)
‘Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul când toţi din jurul tău sunt disperaţi… e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei”.. (Legea încănapicatmoneda)
- “Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă!”. (Legea astanueviaţă)
- “Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul”. (Legea ghicicineafost)
- “Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor….dar mereu la aceeaşi oră”.. (Legea îşibatjocdenoi)
- “Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proportional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată!”. (Legea numaifleşcăi)
- “Orice corp omenesc scufundat într-o vană făcând o baie relaxantă cu spumă face să sune telefonul! “. (Legea cinedracusunălaoraasta)
- “Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare!”. (Legea nicisămăcacînliniştenupot)
- “Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!”. (Legea chelulnuseagită)
- “Dacă, după mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult…. Nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgentă nevoie exact de acel obiect! “. (Legea sămibagpiciorul)
- “Mereu când ajungi punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii doar 5 minute… vor fi toţi deja prezenţi … şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap!”. (Legea nuamaripilapicioare) .

Mifty, ai fost de milioane cu bancurile tale. Toate-s haioase, dar cel mai mult mi-au plăcut noile legi ale lui Murphy (pe astea nu le ştiam) şi bancul cu pisica (chiar, dacă o strigăm pe şlvc oare cum reacţionează?)

Un tip este arestat şi dus la secţie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secţie poliţiştii completează conştiincioşi documentele şi află că individul nu numai că păcăleşte oamenii, dar este şi recidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauză în 1794, 1856, 1928 si 2002.

… unde naiba-l găsesc pe escrocul ăsta, că vreau să mă înşele şi pe mine!!!!

Legea futuipaştelemăsiidecheie am trait-o pe propria piele. Sa ma fi vazut urcand pe scara, ca barbatul cu care eram atunci, cica avea rau de inaltime si chinuindu-ma sa deschid un geam crepat doar umpic

Mifty, dar ce vrei să faci cu 17 femei deodată. Iţi dai seama când se pun ălea cu gura pe tine… Şi mai ales ce faci de Valentin’s day

Parcă se uita ariciul odata la Highlander, ăla să fie escrocul nemuritor

@Laura
unde-ai văzut tu arab să-şi pună probleme de-astea???

@Laura
La tine s-a aplicat Legea futuipaştelemăsiidecheiesidebarbatpampalau

Mifty, nu ştiu ca nu fac parte din cele 17

Mamăăă, ce lege lungă

- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi universurilor cu structura toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog!

Un tip îl întreabă pe vecinul său:
- De ce în fiecare sâmbătă se aude cum ţipă pisica ta ?
- Păi, o spăl.
- Şi eu o spăl pe a mea, dar nu ţipă.
- Probabil că tu nu o storci de apă !

Românii, oameni încercaţi de-a lungul istoriei se clasifică astfel:
- optimişti: învaţă engleza;
- pesimişti: învaţă rusa ;
- realişti: învaţă să tragă cu arma…

(mda… ieri m-am înscris la cursul de tir…
ciudat e că instructorul e chinez!!!)

Bine că ai scară de incendiu, că altfel se aplica legea futuipaştelemăsiidecheieînnoapteaastadormimîngară.

@mifty
Oare peştişorul de aur cum o proceda cu pisica din dotare?
Si încă ceva, la cursul ăla de tir se mai fac înscrieri?

Antrenorul Olandei pregăteşte meciul cu România. Jucătorii n-au chef, iar portarul Van der Saar zice:
- Joc eu singur contra României, şi voi mergeţi într-un club, ok? Toţi sunt de acord.
La un moment pornesc televizorul şi văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5! Toţi veseli, sting televizorul şi se pun iar pe băute…
La capătul celor 90 de minute pornesc din nou televizorul şi… “România – Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.”
Fug toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat:
- Ce s-a întâmplat Van der Saar ?
- Băieţi, îmi pare rău, am fost eliminat în minutul 6 …

Ce scară de incendiu, măgă! Scară de hornar!

Deci o stoarcem pe sefa, cand ii facem baie

Mitfy, io am vrut să mă inscriu la un curs de tras cu arcul. Din motive de timp trebuie sa mai aman

@Laura
robin hood: men in tights!!!

@Laura
Păi ai zis de scară, strigoiţo, dar n-ai precizat de care. Am crezut că ai scară de incendiu, ca să scapi dacă îţi ia foc cearşaful.
Pentru şeleveceaua cred că-i mai bun storcătorul de la maşina de spălat. Îl băgăm la turaţie maximă, ca să-i stea blana ridicată frumos pe spinare.

@mifty
Cred că Mutu nu îşi luase pastila, că altfel egala puţin mai devreme.

Băi, vreţi să întoarcem foaia?
Adică, să deschid o nouă postare?

Daaaaa, sefa, daaaa

Nu vezi, ne-am ocupat si de blanita ta

@silavaracald
Intoarce-o, iguano, ca aici mai avem puţin şi înţepenim de tot. Eşti cea mai dulce iguană verde din câte am cunoscut (alta n-am mai cunoscut, dar asta nu contează).

Într-un mic orăşel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o băbuţă simpatică, şi, văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
- Dna Jones, spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi…
- Dacă te cunosc? Dar bineînţeles că te cunosc, domnule Williams, te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine… Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta!
Înmărmurit, avocatul îngimă:
- Doamnă Jones, pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Hmmm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradley. De când îl ştiu, a fost la fel: leneş, bigot şi cam beţiv… Nu poate avea o relaţie normală cu cineva, iar competenţa sa ca avocat este pur şi simplu îndoielnică! A, şi să nu mai vorbesc de faptul că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele e chiar soţia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie:
- Ascultaţi, bastarzi nenorociţi, să nu îndrăzniţi s-o întrebaţi pe babă dacă mă cunoaşte!

Două blonde fac nudism pe iarbă verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fugă. Dupa ce obosesc bine, cu taurul după ele, se opreşte una şi spune:
- Mai bine fac un viţel decât un infarct.

Un oltean i se lãuda unui ardelean:
- Bre, fãcui o palincã de 38 de grade…
- Mã omule, interveni ardeleanul, aceia-i febrã, nu pãlincã.

@mifty
In seara asta eşti inepuizabil. Dar în bancul cu blondele puteai să pui şi tu un măgar în locul taurului.

Băi, deschisăi altă pagină! Sau vă place mai mult aici, conform vorbei olteneşti: “Unde-i fum, e şi căldură”?

O firmă vindea ţânţari care satisfaceau femeile. O tipă cumpără un astfel de ţântar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un duş fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea.
În dormitor într-o cutiuţă, ţânţarul- bzzzzzzzz, sărea
cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumul ţânţarului) ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete, tipa se întinde pe pat şi începe cu texte:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!
Ţânţarul…..nimic!
Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă hai ia-mă!! Ţânţarul ….nimic!
Hai ţânţarule te doresc din toată fiinţa mea, vino să mă satisfaci!!!
Ţânţarul… nu se mişcă de pe perete! Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:
- Bine domne’ ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent că nu m-a satisfăcut deloc!?
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta, iată vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice:
- Doamnă dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!

ziceam să mă culc, dar ăsta a fost prea tare!!!!

Măi, măi!
Ai numărul de telefon al firmei?

@silavaracald
simplu: e aia unde lucrez eu!!!

ce nebun esti si tu mifty prea tari bancurile si legile.

Florian

Si ce dansuri am tras si cum se batea lumea pentru cele mai bune locuri