Comentarii la: Cum scriem cu â din a http://www.cotcodacii.ro/2010/02/08/cum-scriem-cu-a-din-a/ Sindicatul Comentatorilor de pe Daily Cotcodac Tue, 31 Jan 2012 13:11:51 +0000 hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.1-alpha De către: Ciprian http://www.cotcodacii.ro/2010/02/08/cum-scriem-cu-a-din-a/comment-page-4/#comment-17893 Ciprian Fri, 12 Feb 2010 23:57:31 +0000 http://www.cotcodacii.ro/?p=742#comment-17893 Florian Si ce dansuri am tras :)) si cum se batea lumea pentru cele mai bune locuri :)) :)) Florian

Si ce dansuri am tras laughing si cum se batea lumea pentru cele mai bune locuri laughing laughing

]]> De către: Ciprian http://www.cotcodacii.ro/2010/02/08/cum-scriem-cu-a-din-a/comment-page-4/#comment-17892 Ciprian Fri, 12 Feb 2010 23:51:54 +0000 http://www.cotcodacii.ro/?p=742#comment-17892 :)) ce nebun esti si tu mifty :)) prea tari bancurile si legile. :)) laughing ce nebun esti si tu mifty laughing prea tari bancurile si legile. laughing

]]> De către: mifty http://www.cotcodacii.ro/2010/02/08/cum-scriem-cu-a-din-a/comment-page-4/#comment-17891 mifty Fri, 12 Feb 2010 23:06:43 +0000 http://www.cotcodacii.ro/?p=742#comment-17891 <a href="#comment-17885" rel="nofollow">@silavaracald </a> simplu: e aia unde lucrez eu!!! ;;) @silavaracald
simplu: e aia unde lucrez eu!!! batting eyelashes

]]> De către: silavaracald http://www.cotcodacii.ro/2010/02/08/cum-scriem-cu-a-din-a/comment-page-4/#comment-17885 silavaracald Fri, 12 Feb 2010 22:47:45 +0000 http://www.cotcodacii.ro/?p=742#comment-17885 =)) =)) =)) Măi, măi! Ai numărul de telefon al firmei? ;) rolling on the floor rolling on the floor rolling on the floor
Măi, măi!
Ai numărul de telefon al firmei? winking

]]> De către: mifty http://www.cotcodacii.ro/2010/02/08/cum-scriem-cu-a-din-a/comment-page-4/#comment-17883 mifty Fri, 12 Feb 2010 22:44:49 +0000 http://www.cotcodacii.ro/?p=742#comment-17883 O firmă vindea ţânţari care satisfaceau femeile. O tipă cumpără un astfel de ţântar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un duş fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor într-o cutiuţă, ţânţarul- bzzzzzzzz, sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumul ţânţarului) ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete, tipa se întinde pe pat şi începe cu texte: - Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul…..nimic! Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă hai ia-mă!! Ţânţarul ….nimic! Hai ţânţarule te doresc din toată fiinţa mea, vino să mă satisfaci!!! Ţânţarul… nu se mişcă de pe perete! Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă: - Bine domne’ ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent că nu m-a satisfăcut deloc!? Tipul de la capătul firului zice: - Doamnă ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta, iată vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice: - Doamnă dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice : - Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară! =)) ziceam să mă culc, dar ăsta a fost prea tare!!!! =)) O firmă vindea ţânţari care satisfaceau femeile. O tipă cumpără un astfel de ţântar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un duş fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea.
În dormitor într-o cutiuţă, ţânţarul- bzzzzzzzz, sărea
cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumul ţânţarului) ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete, tipa se întinde pe pat şi începe cu texte:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!
Ţânţarul…..nimic!
Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă hai ia-mă!! Ţânţarul ….nimic!
Hai ţânţarule te doresc din toată fiinţa mea, vino să mă satisfaci!!!
Ţânţarul… nu se mişcă de pe perete! Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:
- Bine domne’ ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent că nu m-a satisfăcut deloc!?
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta, iată vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice:
- Doamnă dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!

rolling on the floor
ziceam să mă culc, dar ăsta a fost prea tare!!!! rolling on the floor

]]> De către: silavaracald http://www.cotcodacii.ro/2010/02/08/cum-scriem-cu-a-din-a/comment-page-4/#comment-17882 silavaracald Fri, 12 Feb 2010 22:40:50 +0000 http://www.cotcodacii.ro/?p=742#comment-17882 Băi, deschisăi altă pagină! Sau vă place mai mult aici, conform vorbei olteneşti: "Unde-i fum, e şi căldură"? Băi, deschisăi altă pagină! Sau vă place mai mult aici, conform vorbei olteneşti: “Unde-i fum, e şi căldură”?

]]> De către: Florian http://www.cotcodacii.ro/2010/02/08/cum-scriem-cu-a-din-a/comment-page-4/#comment-17881 Florian Fri, 12 Feb 2010 22:38:14 +0000 http://www.cotcodacii.ro/?p=742#comment-17881 <a href="#comment-17877" rel="nofollow">@mifty </a> =)) =)) In seara asta eşti inepuizabil. Dar în bancul cu blondele puteai să pui şi tu un măgar în locul taurului. @mifty
rolling on the floor rolling on the floor In seara asta eşti inepuizabil. Dar în bancul cu blondele puteai să pui şi tu un măgar în locul taurului.

]]> De către: mifty http://www.cotcodacii.ro/2010/02/08/cum-scriem-cu-a-din-a/comment-page-4/#comment-17880 mifty Fri, 12 Feb 2010 22:37:22 +0000 http://www.cotcodacii.ro/?p=742#comment-17880 Un oltean i se lãuda unui ardelean: - Bre, fãcui o palincã de 38 de grade… - Mã omule, interveni ardeleanul, aceia-i febrã, nu pãlincã. Un oltean i se lãuda unui ardelean:
- Bre, fãcui o palincã de 38 de grade…
- Mã omule, interveni ardeleanul, aceia-i febrã, nu pãlincã.

]]> De către: mifty http://www.cotcodacii.ro/2010/02/08/cum-scriem-cu-a-din-a/comment-page-4/#comment-17877 mifty Fri, 12 Feb 2010 22:31:06 +0000 http://www.cotcodacii.ro/?p=742#comment-17877 Într-un mic orăşel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o băbuţă simpatică, şi, văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă: - Dna Jones, spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi… - Dacă te cunosc? Dar bineînţeles că te cunosc, domnule Williams, te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine… Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta! Înmărmurit, avocatul îngimă: - Doamnă Jones, pe avocatul apărării îl cunoaşteţi? - Hmmm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradley. De când îl ştiu, a fost la fel: leneş, bigot şi cam beţiv… Nu poate avea o relaţie normală cu cineva, iar competenţa sa ca avocat este pur şi simplu îndoielnică! A, şi să nu mai vorbesc de faptul că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele e chiar soţia ta! În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie: - Ascultaţi, bastarzi nenorociţi, să nu îndrăzniţi s-o întrebaţi pe babă dacă mă cunoaşte! Două blonde fac nudism pe iarbă verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fugă. Dupa ce obosesc bine, cu taurul după ele, se opreşte una şi spune: - Mai bine fac un viţel decât un infarct. Într-un mic orăşel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o băbuţă simpatică, şi, văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
- Dna Jones, spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi…
- Dacă te cunosc? Dar bineînţeles că te cunosc, domnule Williams, te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine… Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta!
Înmărmurit, avocatul îngimă:
- Doamnă Jones, pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Hmmm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradley. De când îl ştiu, a fost la fel: leneş, bigot şi cam beţiv… Nu poate avea o relaţie normală cu cineva, iar competenţa sa ca avocat este pur şi simplu îndoielnică! A, şi să nu mai vorbesc de faptul că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele e chiar soţia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie:
- Ascultaţi, bastarzi nenorociţi, să nu îndrăzniţi s-o întrebaţi pe babă dacă mă cunoaşte!

Două blonde fac nudism pe iarbă verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fugă. Dupa ce obosesc bine, cu taurul după ele, se opreşte una şi spune:
- Mai bine fac un viţel decât un infarct.

]]> De către: Florian http://www.cotcodacii.ro/2010/02/08/cum-scriem-cu-a-din-a/comment-page-4/#comment-17874 Florian Fri, 12 Feb 2010 22:19:26 +0000 http://www.cotcodacii.ro/?p=742#comment-17874 <a href="#comment-17872" rel="nofollow">@silavaracald </a> Intoarce-o, iguano, ca aici mai avem puţin şi înţepenim de tot. Eşti cea mai dulce iguană verde din câte am cunoscut (alta n-am mai cunoscut, dar asta nu contează). @silavaracald
Intoarce-o, iguano, ca aici mai avem puţin şi înţepenim de tot. Eşti cea mai dulce iguană verde din câte am cunoscut (alta n-am mai cunoscut, dar asta nu contează).

]]>