30′ 00”
In fiecare dimineata, Strigoita se trezea cand limbile ceasului de masa se suprapuneau perfect la 6 si jumatate. Un clinchet insistent anunta ca o noua zi a inceput. Somnoroasa se dadea jos din pat, incalta perechea de papuci cu magarusi primita cadou, se taraia spre toaleta unde se inviora cu generozitate cu apa rece si clabuci de sapun parfumat.
Tinuta diferea de la o zi la alta, uneori office, precum in prima zi, alteori casual, functie de cat de bine dispusa era sa dea nas in nas cu “nazistul”.
La 7 fara 10, fix, parasea camera de hotel dupa ce isi mai verifica inca o data dosarul doldora de notite si foi albe care abia asteptau sa fie umplute cu mii de informatii.
In lift intotdeauna se intalnea cu domn maior, un batranel de vreo 60 de ani, foarte respectat de catre toti angajatii hotelului. Domn maior fusese casatorit de 4 ori si avea doi copii. Prima nevasta a murit intr-un accident rutier, a doua s-a inecat cu un sambure de pruna, de a treia a divortat dupa 10 ani, iar de a patra a disparut intr-o dimineata. Politia nici acum nu a reusit sa rezolve cazul, desi domn maior le era la dispozitie de fiecare data cand i se cerea sa se prezinte la sectie pentru declaratii.
Cei doi nu-si vorbeau deloc cat timp coborau cele 59 de etaje. El era mereu interesat sa loveasca usor cu buricul degetului aratator cadranul ceasului, poate in speranta de a opri cumva timpul grabit, iar ea citea zi de zi acelasi text nemtesc care instruia locatarii cum sa apese pe tastele liftlui Schindler.
La parter Strigoita isi lua la revedere si dadea binete domnului maior care totdeauna parea surprins de zambetul strengaresc al micutei fapturi cu un ciudat accent nemtesc.
Portarul imobilului mereu se ridica de pe scaun la ora 7 fara 8 minute. Isi aranja cu grija tinuta, isi acoperea capul cu un chipiu alb si militareste ura o zi fantastica tuturor.
Sala de cursuri era destul de aproape, numai 500 de metri distanta. Intotdeauna ii erau de ajuns 5 minute.
La fara trei minute, strigoita incepea sa urce scarile imobilului. Drumul prin cladire spre sala era destul de intortocheat. Trebuia sa urce un etaj, de aici sa mearga pe un culoar pana in aripa alaturata si de acolo sa coboare alte 48 de trepte pana la subsol. Desi cam dezorientata de felul ei, inca nu a reusit sa se rataceasca.
La 7 fix, se intalnea in fata salii de curs cu “Nazistul”, un domn de vreo 45 de ani, tuns scurt, grizonat inainte de vreme, cu o mustata neagra, scurta, ingrijita. Nazistul nu zambea defel, ba chiar o privea incruntat si cand o lasa sa intre inaintea lui in sala. Strigoita se conforma si se straduia sa nu-i zambeasca. Avea ceva simpatic in felul lui de a se purta.
Adelin on 
georgiana on 
Ciprian on 
M3bis on 
Old John Wheel on 
m3bis on 
Ciprian on 
Măi Ardeline, tipul ăla din lift, căruia i-a dispărut ultima nevastă, nu cumva e Cioacă deghizat?
A, şi încă ceva. Am primit de la un fost agent STASI un filmuleţ cu strigoiţa, la ora de călire fizică:
Ţi-ai dat seama desigur că strigoiţa e tipa blondă, care a câştigat proba. De cealaltă nu mai întreba zadarnic, pentru că a dispărut. Casa i-a fost făcută scrum, iar identitatea ei a fost ştearsă din toate evidenţele, începând cu maternitatea în care s-a născut şi terminând cu conturile din bănci.
Ardeline, uitai să te-ntreb cum s-a terminat faza aia cu narcotizarea strigoiţei. Mă lăsaşi cu sufletul la gură şi aşa am rămas de atunci, de nici nu mai am pe unde să mănânc.
P’asta aţi văzut-o?
Vezi mai multe din Funny pe 220.ro
@Florian
Poate vroia să se spele pe ochi, să se trezească.
Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne
expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.
- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu
doriți ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si
copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine
ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în
limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut
meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când
doi bărbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face
negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe
geam.
Liniste în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector.
@M3bis
Dacă eram judecător, eu îl condamnam pentru crimă cu premeditare. Nu te însori cu aşa o tută, decât dacă ţi-ai pus în gând s-o arunci pe geam. Sunt sigur că şi apartamentul de la ultimul etaj făcea parte din plan. In general, cine îşi cumpără apartament la ultimul etaj trebuie monitorizat cu atenţie
La cursurile strigoiţei, elevele au şi ore de prezentarea modei. Strigoiţa a ales să defileze pe podium cu o stropitoare în mână, că-i place grădinăritul:
Dar strigoiţa noastră nu este singura cursantă, mai are şi colege:
Nebun eşti, Flo!
am râs cu lacrimi!
flo, parcă şi aud când revine: “de ce-ai dat din casăăăă??? JAP!!!! AOLEUUUUU!!!… de ce-ai dat din casăăăăăăăă!!!! JAP!!!! AOLEOOOOO!!!!…”…
Si moderatorii emisiunii sunt de groaza. Primul rade de zici ca se tine de mana cu Moartea.
@florian
narcotizarea strigoitei ??
Poate ca e mai interesant sa-ti spun cum a ajuns in lumea dracilor. Ca de ce a fost izgonita ti-am zis. Am sa rog pe tovarasul Ardelin sa scrie un articol lamuritor pe tema asta.
@silavaracald
Ce să fac iguano, mă distrez şi eu cum pot, că doar sunt în weekend. De două săptămâni, weekend-ul meu începe de lunea
@mifty
Stai liniştit că am ascuns linguroiul, ba mi-am făcut şi o ascunzătoare de nici mama strigoiţelor nu mai dă de mine.
@Ciprian
Aşa, măi, zi-i că dau o ţuică fiartă dacă scrie articolul despre sala cazanelor.
P.S. Da’ ce te miri c-am zis de narcotizarea strigoiţei? Ai uitat că s-a dus unul noaptea la strigoiţă, i-a pus o cârpă cu narcotic la fosele nazale şi a adormit-o?
haha, poate cumpără altu’, chiar mai zdravăn, deh, lucru nemţesc dom’ne, nu ca la romanelia!!
“Ciprian Says: (pe Daily Cotcodac)
February 25th, 2010 at 10:18 pm
Pentru cititoarele care nu au intrat inca pe Sindicat si vor striptis la bustul gol li se poate satisface dorinta. Fetele din Sindicat pot garanta ca showul pe care l-am organizat pentru ele a fost unul pe cinste. De ati sti cum se bateau pentru primele locuri.
@M3bis, Florian
Va bagati sa reluam numarul de striptis si pe DailyCotcodac?”
M3bis te bagi sa embeduiesti filmul acolo?
@florian
aaa.. da.. anestezicul.. am uitat
@Ciprian
Care show, Căpitane? Ăla de acum vreo două-trei luni, când făceam p’aci pă Cipăndeii? Noi aici ne-am distrat de minune, că suntem ca-ntr-o familie, dar la DC riscăm să strâmbe unii din nas, că venim cu off topic-uri care nu-i interesează.
Eu mai sunt în sindicat?
@sebra
Da, fată! De aici nu dăm pe nimeni afară, nici să se ceară! Cu aroganţele pentru Tiran eşti la zi, ba azi i-ai servit câteva şi-n avans, aşa că, da, eşti!
@sebra
Cum să nu, zebruţo, dar trebuie să plăteşti amendă pentru absenţe nemotivate. Pentru că eşti la prima abatere scapi ieftin: un purcel de lapte la tavă, un berbec la proţap, zece pui la ceaun şi un butoi de vin
@Melami,
Uff…îmi era aşa teamă că m-aţi concediat! Iar cu aroganţele, ce să zic, dacă a meritat
@Flo,
Nu-i cam scump?? E şi post acuma…
buna seara!
Salut, Sinzi!
@sebra
nush. mai eşti??
@sebra
Atunci adă-ncoa’ un lighean cu fasole bătută şi un castron cu murături, zebruţo, dar pe urmă trebuie să ne mutăm de aici
@Flo,
Ei na şi tu acuma! Ce, vrei să ne împrăştiem acuma când avem şi un scop?? Ar fi bine ca şi băieţii să ne susţină
@mifty
Sunt măi! Nu vezi ce scrie mai sus??????
@Sinzi
Bună, Sânziano. Da’ greu somn ai mai dormit
@sebra
Am lipsit de la ceva important, zebruţo? Care-i treaba cu scopul ăla de care ziseşi?
Deci ca să fiu mai clară, ce vor femeile de 8 Martie de la Julius: o postare frumoasă dedicată nouă! Chiar dacă ar fi riscant pentru el, e posibil ca prietena să-i citească postarea, şi să nu scape fără însurătoare, dar e treaba lui cum se scoate pe urmă
Deci? Pornim atacul?
@sebra
Şi noi, Cipăndeii ot Cotcodacia, ce misie ar trebui să avem în răzbelul ăsta? Noi suntem mărţişorul care se anină la răvaşul Tiranului?
@sebra
să vă susţinem, hai??
@mifty
Or fi băut fără sifon ş’acu’ vor să le susţinem
Păi cum ce misiune? Să ne ajutaţi să-l convingem
Eventual s-o faceţi numa’ voi, ca noi să părem surprinse! 
Nu mai râdeţi că e treabă serioasă asta! Numai posturi denigratoare la adresa femeilor are Julius.Să-şi calce şi el o dată pe inimă, că n-o fi foc
Mda..Laura e plecată, Melami se uită la ghioceii ei…spanac luptă sindicală
@sebra
Las’ că a venit Sinzi un minut şi mai apare peste o săptămână. Vine sigur şi yoyo, cam tot atunci
Nu, fată! Vă urmăream.
De fapt, mă încearcă o gripă, dar încă ţin ochii deschişi. Şi votez pentru, orice ar fi!
@sebra
Zebruţo, eu am trecut atât de rar pe la Julius în ultima vreme, că ar fi tupeu maxim să mă duc acum la el cu pretenţii.
@silavaracald
Trebui şi cererea făcută 
Păi nu-i suficient numa’ votul măi!
@Florian
Lasă, că lui îi place tupeul
Ţii tu ochii deschişi iguano, dar ai mei o iau la vale şi n-am scobitori să le pun proptele. Noapte bună tuturor, că mai e şi mâine o zi.
@Florian
Mda, te dăduşi la fund!
Ok, hai să facem un plan ceva.
Deschid lista de propuneri.
Cerem… mamă, ce beznă-i în mintea mea! Să cerem deci Omagierea Femeii! Să vedem sub ce formă… Se admit, de pildă, cele mai deşănţate laude. Aprecieri, doar pozitive şi… mai ziceţi şi voi!
Cred că ideea de a face grevă toată partea femeiască de pe blog n-ar fi rea. Parcă lulu a fost cu ideea.
@sebra
Ce faci şmechero, vrei să mă ambiţionezi? Bine, mă înscriu si eu dar mai la coada listei, după Cipi, mifty şi tetris.
@silavaracald
N-a fost Lulu, Simona Tache.Da’ nu contează
Laude, omagii şi ce-o mai vrea el, de bine, dar nu din alea cu dublu înţeles ( c-ar fi în stare!) .
@Florian
Nu contează locul
Mda, am verificat. Miorlaupufos a fost cu ideea grevei, iar mârşavul de Julius ne-a ameninţat că o să pună poze cu Şendroiu la bustul gol exact în ziua aia.
Deci, hai să sărim cu o propunere de grevă generală a femeilor/fetelor de pe DC.
Ar trebui să ne încheiem fiecare postare ca Arsulici, cu o formulă de genul: Publicul comentator feminin va intra în grevă bla-bla-bla. Chiar că nu mi se învârt rotiţele cum trebuie în seara asta! Dar ideea asta era oricum.
@silavaracald
Omagierea Femeii? Wow! Ii şoptesc Tiranului să se inspire din opera lui Vadim!
Măi, dar parcă eu mă culcam! Hai noapte bună din nou, pentru toată suflarea.
Ok..deci ideea se conturează, timp avem.Mişto ideea cu textul de încheiere a fiecărui comentariu
Ne mai trebuie textul, dar n-au intrat zilele în sac!
@Florian
Noapte bună!
@silavaracald
Să-ţi recomand un doctor? Dă consultaţii şi online
Pfuai!
Nu cred…
Lasa ca-mi trece pana maine!
Noapte buna!
@silavaracald
Somn uşor
@Florian
mda… scoal’ de te culcă!!!
@florian
Bine, fara show.
cate lucruri s-au intamplat de cand n-am mai dat pe-aici ..
bine v-am regasit
@Sinzi
Bine că ne-ai regăsit…
@sebra
Uite, am o idee.
un fel de avertisment:
“Masculilor, nu treziti fiara din noi!” Sau cam asa ceva…
Dar tot aia cu greva e mai faina!
@silavaracald
Şi dacă vrem s-o trezim??? Pe fiară…
Ştii, e ca-n bancul ăla cu rodeo…
Hai să vă zic şi bancul:
Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!” Ce-o mai fi si asta? El explica:
- Sa vedeti… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe… si incepeti pe la spate… O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra ei mai mult de 8 secunde!!!
@M3bis
Aş vrea să-i văd figura ăluia a doua zi!
am un vecin care-a zis că bancul ăla e o prostie!!!…
are şi dreptate, săracu’: nevastă-sa e chiar secretara lui!!!
@silavaracald
Gata cu răceala?
Grevă mai bine.Sună mai sindicalist, aşa
@sebra
… “gravidă” sună mai feminin!!
ma primiti si pe mine aici? chiar imi place!
Ok, punem de-o grevă atunci.
Să vedem ce strategie adoptăm…
Ce-aţi zice de… “Noi, cele trei membre ale sindicatului, vă anunţăm că etc.” Nu sună grozav! Hai să vedem cum le putem capacita pe fetele de pe blog!
greva?eu numa la greve nimeresc..
Lasă, că, vorba lui Pierre de Coubertain, importantă e participarea!
ce faceti voi?in sfarsit va prind pe-aici!
Păi, eu vagabondez pe bloguri… BTW: ceva noutăţi, că-l ştiu deja pe tipul ăla pe de rost?
@Sinzi
Scuze, scuze! Vin de la tine şi văd că ai postat! Mă întorc să comentez!
@silavaracald
de coubertin… madame le docteur!!
da, bre, cu “in”…
@Sinzi
). Cred că ne trimiţi grevele cu vreo flacără violet şi după o vreme apari şi tu, făcând pe nevinovata 
Bună, Sânziano. Cu grevele astea, mă bate gândul că numai tu eşti de vină (nu zic „di vină”, ca-n Burdujeni, că mă cocoşează dulapul
pfaaaiii magarusule, va trimit maxim-maximorum flacara verde un soi de green peace
@silavaracald o sa mai potestez cate ceva de la gabi dar deocamdata imi ajut o prietena si vand martisoare facute manual
@georgiana
Scuze de întârziere. Eşti binevenită!! Acum te descurci tu, că pe aici se mişcă lucrurile destul de repede…
@georgiana
Bine ai venit. De când te aşteptam… chiar era nevoie de o moacă nouă că tot e plecată Laura pentru 3 săptămâni.
Nu ştiu de ce am impresia că nu o să stai mult.
@silavaracald
Ai scris revendicarea?
@georgiana
La ţanc ai picat, Georgiana, că aici se coace de-o mişcare sindicală şi avem nevoie de carne de tun
Să vedeţi ce ţeapă ne luăm. Laura anumea a plecat acum. Şi-a pregătit din timp dispariţia să nu servim la cognacul ei de 9 martie.
M3bis, sper că nu o tai şi tu pe undeva. Că eu deja m-am pus serios pe cumpărat pahare, am tocmit neamurile să-mi coacă sfinţi. Le dau acolo,ceva simbolic, un mărţişor, dar eu spun că se merită.
@Sinzi
Dacă le vindeai în cartierul Titan, poate mă aveai de muşteriu cu câteva mărţişoare. Da’ până-n Militari imi trece cheful, mă opresc în prima cârciumă şi se alege praful de bunele mele intenţii
@Ciprian
Ce făcuşi măi Haplea, sărişi direct la mucenici? Păi 1 şi 8 Martie cui i le lăsaşi?
La mine în calendar nu apar datele astea.
Probabil e editat de calugarii de la Athos 
@Ciprian
Şi dacă tot ai venit, ia implică-te în lupta sindicală 
Lasă mai mucenicii! Tu nu vezi ce treabă avem noi acum??
Georgiana, bun venit în Sindicat!
@sebra
Dar cu ce am deranjat pregatirile?
@Ciprian
Nu plec nicăieri. Cum să plec? E de plecat?
N-am redactat, fată nimic, decât chestia cu “fiara”, dar şi pe aia mi-a dezumflat-o tetrisul!
@Ciprian
Cum cu ce-ai deranjat?? Distragi atenţia oamenilor de la subiectul principal! Parcă nu ştii că imediat ce se aude de băutură şi mâncare se lasă naibii lupta de clasă
@silavaracald
Păi hai să facem
@sebra
Păi noi, BĂRBAŢII, dăm randament numai când ştim ce recompense ne aşteaptă.
http://it.tinypic.com/r/2j1s7ip/6
@Ciprian
)şi eu dau alea 40 de păhărele (am unele mici mici 
)
Bine măi! Să facă cine-o vrea mucenicii (eu nu mă apuc de frământat chiar după 8 martie
COMUNICAT
Noi, femininele sindicaliste, sprijinite mai mult sau mai puţin verbal de celelalte comentatoare ale DC, vă anunţăm că seminţele revoltei, sădite de Simona Tache, au dat roade.
Recunoaştem că, coabitând alături de voi atâta amar de timp, ne-am cam golănit, aşa încât, dacă nu ne-am ştii cât de cât după nume -unele din comentariile noastre fiind mai groase ca ale voastre- n-am mai şti care de ce sex este. Drept pentru care, de 1 Martie, ne îmbrăcăm frumos în rochii, ne spălăm la gură de expresiile buruioenoase şi vă aşteptăm în prag, îmbujorate, să veniţi cu ce mărţişoare vă duce pe voi capul să ne aduceţi. Şi, pentru ca acţiunea să decurgă lin şi fără incidente, vom reacţiona la eventualele persiflări sau lovituri sub centură prin GREVA TĂCERII (ideea aparţinând lui Miorlaupufos, să ne trăiască!), adică, vă lingeţi pe bot de comentariile noastre savuroase. Degeaba va încerca Tiranul Julius Întâiul să ne momească spre blog cu ajutorul fotografiilor la bustul gol ale doctorului Şendroiu, că nu vom pica în capcana lui perfidă. Adică, intrăm, ne zgâim bine la pectoralii şi bicepşii lui, dar tăcem mâlc. Să vedem cum v-o fi! Da, ştim ce veţi zice în cor: “Mult mai linişte!”. Da, dar va fi liniştea aceea de dinaintea furtunii!
Deci, noi ne-am spus păsul. Aşteptăm cu interes reacţia voastră, care va fi, suntem sigure, cunoscându-vă, una de mari domni, aşa cum le stă bine unor galinacee mascule de rasă!
No, e bine?!
Eram sigur. De aia nu iau eu nimic de 8 Martie, că uitaţi că există şi 9 Martie. Aşa vă place să vă plângeţi.
Ce poate fi mai frumos pentru o femeie, pentru o mamă decât să stea de 8 Martie în bucătărie şi să primească aprecierile soţului şi copiilor?
@silavaracald
Fată, e bun, dar ca orice bun, are şi lipsuri
@Cipi,
Pe cine întrebi?
Păi, e doar o încercare. Veniţi cu completări!
@mifty
Unde ne trimiseşi bre cu link-ul ăla al tău?
expresiile buruioenoase???
@Ciprian
Ce poate fi mai frumos?
Să stea tolănită pe fotoliul din sufragerie şi să primească aprecierile alea de care zici!
Păi pentru ce aprecieri? Să vedem că vă dedicaţi căsniciei.
@silavaracald
Păi trebuie specificat clar, că vrem o postare cu laude! Aşa ne trânteşte Julius un videoclip de pe youtube şi zice “na-vă mărţişor!”. Să fie ceva din puţul gândirii lui, un text sensibil la adresa femeilor, că prea ne-a trântit prin toate postările
Toată ziua tolănită într-un fotoliu…OMG! Foaaaarte frumos mod de a vă petrece 8 Martie.
atunci să staţi tolănite toată ziua în fotoliu şi să vorbiţi cu soţii la telefon. Presupun că ei nu vor sta acasă pentru atâta lucru şi vor dori să trăiască acea zi.
Dar dacă asta vă doriţi
Păi, da, să ne ia la mişto după aia tot anul.
Lasă că zicea parcă mai bine Simona Tache. I-a dat mână liberă să găsească el ceva care să-i facă cinste.
De-aia am şi spus “după cum vă duce pe voi capul”!
Să vezi dacă nu se conformează ce i-om face!
O să pună un Ştefan Bănică Jr. – Te iubesc femeie şi pleacă cu Pircă să cinstească într-o crâşmă ziua femeii
@Ciprian
Ha, ha!
Mare pierdere că măcar o zi n-or să ne toace la cap cu chestiile alea tipice ale lor: “Unde-mi sunt cravatele?” “Pe ce parte se deshide frigiderul?” “Unde-i tomberonul de gunoi: în garaj sau în magazie?” etc.